потому что я скучная и честна. честная, и поэтому скучная, вот-вот

неинтересно

что хотелось бы сказать в этой записи.
вот типа и подходит к концу этот долбаный самый сложный за всю мою жизньку год
наряженную елку уже грызет кошк, я купила подарки почти всем (врувру), завтра приезжает джони
и еще сегодня случилось такое символичное событие, но это слишком личное, поэтому
в общем.

я желаю всем, кто тут есть и читает это, чтобы все таланты развивались и плодились
чтобы никакие кочки на дороге этой не пробивали колеса и не тормозили движение
да и вообще, чтобы как вам хочется

доп информация

и вместе с этим долбаным годом, кстати, подходит к концу этот дневник. так надо, это личная необходимость
у меня в запасе есть еще один. и может быть, мы еще встретимся
пишите письма %)

---

никогда в слонах этих не участвовала, но мне это показалось таким милым, пускай будет

04.12.2010 в 21:52

Пишет  бокорот Юдвиг:

делайте перепост, пусть все присоединятся.

02.12.2010 в 23:27

Пишет  пб::

Новогодняя Рулет-ка
Я так понимаю, Новогоднего Слона в этом году не будет. Но ведь новый год слон-то, он не снаружи, он внутри!
Поэтому мой добрый знакомец, Десу, сделал своего собственного слона, с хоботом и подарками.
Заходите, регистрируйтесь и давайте меняться радостью и подарками. И пусть Новый Год будет действительно Хорошим Днём.
good-day.org.ru

Будьте няшами (особенно ты, Алькадес, пусечка), сделайте репост. Даже если вам эти глупости по колено, кому-то это будет праааздник.

---

меня сейчас ужасно бесят люди в кроссовках и легких куртках, которые стоят и не мерзнут нифига. улыбаются, не дергаются и не дрожат, такие прям морозоустойчивые.
почему я в двух свитерах вязаных носках шарфе шапке и дурацких фиолетовых уггах вся трясусь от холода?! а они стоят, у них даже руки без варежек по воздуху болтаются.
завидую я, это да.

---

сегодня Мишель Гондри покорил мои мозги окончательно.

---

вокруг дома сепия от фонарей.
не могу решить, меня больше устраивает адская жара или адский холод.
больше ни о чем писать не хочется.
все хорошо, наверное.

---

черт
ты и твои словосочетания уводят мой и без того уже ослабший разум куда-то вовнутрь
очень сложно объяснить. и что самое грустное? то, что я тебя вообще-то не знаю. мне бы очень хотелось и не хотелось одновременно. но это совершенно невозможно, ведь тогда все станет еще хуже. понимаешь, как бы, в одном случае я могу разочароваться и потерять кое-что
а в другом случае, мои ожидания могут подтвердиться, и тогда нас обоих обязательно закроют в соседних палатах

о чем еще тут можно сказать
я постоянно хочу спать, даже во сне хочу. сегодня мне снилось много крови и какие-то старые знакомые. проснулась от того, что впиваюсь ногтями в ладони.

---

в первый раз диари отказались это публиковать

чтобы вчера хоть как-то притупить чувство, что я совсем скоро уже точно двинусь, я решила посмотреть кино наугад
может, это был какой-то знак, черт его знает
но первые два фильма оказались про психушку. а третий про чувака с отклонениями. называть их не буду, чтобы не позориться незнанием таких хороших и довольно известных кинолент
на третьем, кстати, я не выдержала и наконец-то заснула. и наконец-то выспалась, и сны мои были легки и спокойны
у меня в голове какой-то вывод однозначный и.. ну, сами понимаете.
а проснулась я раньше, чем обычно. такая вся бодрая и полная сил. убрала всю квартиру и приготовила вкусный ужин
я понимаю, что у всех свои мотивирующие штуки, и фильмы в том числе. но это напоминает какой-то диагноз уже

---

это какой-то ад, честно. кто-нибудь знает, как избавиться от чудовищного по своей силе чувства тревожности?
я пью успокоительный чай, жру персен и капаю валерьянку, смотрю занудный евроньюз и включаю всякие колыбельные из детства типа умки; ничего из этого мне не помогает
лежу, закрыв глаза, и вздрагиваю раз 5 в минуту. уснуть не могу, даже если хочется очень
мне даже очень страшно, что я вот-вот просто сойду с ума. меня все бесит, руки дрожат и все время хочется куда-нибудь заныкаться подальше и сидеть там, умиротворенно водя кухонным ножом по чьему-нибудь горлу

---

сейчас вот у меня как бы утро. я проспала весь вчерашний (и позавчерашний, к слову, тоже) день и проснулась только в 22.30. очередные тревожные дни выпадания из реальности, зато никаких флэшбэков. только яркие резкие сны и слуховые галлюцинации. я сейчас напоминаю себе умственно-отсталую мышку-норушку. охуенное описание, по-моему.
а еще у меня куча всяких дел и планов. в общем, эта куча спокойно сосредоточилась на бумажке в блокноте, а я просто смотрю на этот блокнот, закуривая на-этот-раз-точно-последнюю сигарету.
кстати, в этом году я впервые праздновала этот долбаный хэлувин. решение пришло спонтанно, поэтому нарядиться получилось только пиратом. кроме себя я нарядила еще двух проституток из таиланда и одну цыганку. или хиппи. ну неважно. пили мы портвейн и яблочное вино, громко распевали ледигагу и вообще занимались невообразимой хуетой. я даже купила тыкву! только зеленую. надо будет с ней что-то сотворить.
что еще тут добавишь. никого не хочется видеть, хочется измениться на 180градусов и перестать терять саму себя снова и снова.

---

не обращайте внимание

белый лист
море
арктическая пустыня
зеленый чай
вишневый пирог
и далее


эстетический оргазм

---

тут серьезная фигня, можно и не читать

недавно разговаривала с девочкой-нервом обо всяких жизненных штуках и впервые вслух себе призналась в том, насколько мои проблемы преувеличены и замаскированы под какие-то непонятные тараканопреграды
я хочу сказать, во мне смешивается что-то взрослое и что-то чисто подростковое. это когда ты понимаешь, где твой косяк и знаешь теоретически, как его исправить, но по каким-то нелепым причинам не делаешь этого. я застряла в этом состоянии и боюсь двинуть конечностями. может быть, мне лень; может, я просто не могу заставить себя внести кардинальные изменения. может, я вообще сомневаюсь в их необходимости

так или иначе, родитель снова уехал гулять с новоиспеченным родителем номер 2 по индийским пляжам, а я традиционно устраиваю черт знает что в своей маленькой пещерке
мне играют на гитаре радиохэд, выливают на голову пепси, а на утро готовят овсянку, сэр
завтра весь день отмывать пол от пива и вина. готовить нормальную еду и читать статьи про нарисованные волосы
а я продолжаю хотеть чего-то большего. продолжаю ждать вселенского пинка под зад

---

а вообще бохмой, кого я снова обманываю. пишу о проебаных ожиданиях, а потом составляю однострочный прогноз на следующий год. вот так вот люди и наступают на ставшие уже родными грабли, можете полюбоваться.

и все же моя графоманская половина мозга не дает мне покоя, уж тем более в такое время. что еще сказать.
хотела сюда выписать цитаты (впервые в жизни мною выделенные в книжке) из "волхва", но мне лень это делать
хотела что-то написать про "депеш мод" жадана, но чота какта времени не хватило. косплеила сюжет книжки практически, не до дневников было
сложилась маленькая традиция. раз в неделю мы ночуем не дома и не в гостях, а во всяких сомнительных и не очень заведениях. веселим друг друга и всяких там официантов
и неожиданное событие. возможно, если у меня вдруг починится сканерпринтер, это событие дойдет и до сюда. а так как я вдруг стала не в меру суеверной, писать тут подробности пока не буду

---

я каждый раз обламываюсь в своих ожиданиях. интересно, был ли хоть один случай, когда они оправдались?

совсем не хочется писать и о чем-то рассказывать. я просто хочу оставить это хорошее в себе, а обо всем плохом и так пишут остальные юзеры. осенняя хуйня. а потом будет зимняя.
в следующем году станет легче хотя бы, я знаю это.

---

эта осень меня пожирает
не знаю я, что это такое и каким острым предметом это можно вырезать из меня

идеальных нет, лучших нет, верных нет. никого нет, понятно? есть только ты и твои "внутренности" для таких дел. и оплачиваемые специалисты
от этого стало спокойнее. и знаешь, о какой гармонии я говорила? когда не боишься уже потерять
когда оказывается, что терять в принципе было нечего
вот и славно, все точки на своих местах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так, заметочка. список будет дальше

кстати, знаете. самое забавное в моих записях сейчас даже не то, как я тут распинаюсь в силу своего дурацкого настроения "минутка самобичевания прерывается минуткой человеконенависти". а то, что я умудряюсь к кому-то обращаться в эти чудесные временные промежутки.
здесь. 23 читателя, часть которых в архиве или близка к оному. часть прокатывают мой ник в избранном, но почему-то не удаляют. часть.. не знаю, ребят, кто вы и что здесь происходит?
и вот я как бы веду какой-то несуществующий диалог.

---

у меня пмс, все верно, я эмоционально-неустойчива сейчас

такое ощущение, что меня воспитывали на другой планете. и в следующей записи будет маленький список того, что я категорически не могу понять в жителях земли, и меня это - ну конечно же! - очень волнует и вообще расстраивает.
список закрытый, потому что я - ну конечно же! - злая и хитрая скотина, и там вы обязательно увидите факты про себя. если вы с этой планеты.

---

искренне расхваливая товарища, ко мне пришло острое осознание того, что во мне-то самой никаких особых талантов не наблюдается.
был период, когда я активно писала стихи, был период прозы, потом совсем уж короткий период фотографии. выставлять на всеобщее обозрение эту феерию разносторонних душеизлияний я не решалась. то есть, об этом моем скромном творчестве, ткскзть, знал довольно узкий круг людей. вот я так вроде бы ваяла чета, ваяла; а потом устала, отвлеклась на всякий бытовой быт и прочие тавтологии и совсем прервала поток излияний этих.
столько перспектив, вся жизнь впереди и тратата, но блять. какого черта я как средняя статистика словно в приступе паранойи бешено ищу себя во всем подряд, потом критикую себя с той же силой и меняю сферу поисков на новую. вам так же смешно, как и мне? тогда вступайте в мой клуб мозгодротов.

устала редактировать это, написать собиралась вообще другое. что-то со мной происходит этой осенью, и это что-то мне совсем не нравится.

---

и я не хочу заработать маразм и рассеяный склероз к старости

ненавижу движение по инерции

---

концептуальность такая концептуальная

пост из серии "сегодня я пожрал, погулял и пришел сюда сообщить об этом"
итак, мы почтили своими саркастичными комментариями арт-ярмарку в цдх. что-то мне даже понравилось, это можно назвать прогрессом.
купила себе там же открыточку: черный квадрат и шикарная надпись "я твой тонкий художественный вкус". решила, что преподаватель по искусству поржал бы вместе со мной.
меня напоили-накормили в старбаксе, пользуясь служебным положением, и я пришла сюда сообщить об этом. именно.