21.10.2009 в 21:35

Пишет  opossum:

Сотрудники BBC, в том числе авторы "Маззи" и "Телепузиков", работали под кокаином.

Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм в интервью The Daily Mail.
По словам 40-летней Грэм, коллеги предложили ей кокаин уже в первый день работы на телеканале, после чего она подсела на тяжелые наркотики, в том числе "крэк" и героин.
Женщина употребляла и галлюциногенные вещества в течение 9 лет, даже на рабочем месте. Однако боссы BBC не только не увольняли сотрудников-наркоманов, но даже поощряли их за "нестандартное мышление".

newsru.com/cinema/21oct2009/bbc.html

черт возьми, почему я не удивлена? ХD

---

---

посмотрела антихриста, посидела у костра, поиграла в манчкин, прочитала интересную книжку.. я столько всего делаю, но ни о чем не пишу. как я ехала в 5 утра в лесной городок, трясясь в электричке; как увлеклась историей индии, индонезии и исландии (НЕТ, не италии, хотя она тоже этого достройна, и еще как!). как читала притчи, как.. как много всего, однако. это еще не учитывая всех моих размышлений, неприятных знакомств, встреч и грустных выводов. и я, возможно, очень много из этого не запомню.

---

лень писать, лень вообще контактировать через интернет. началось в этом году и теперь достигло своего апогея, видимо 0_о

---

я разучилась писать. меня тянет хоть что-нибудь накалякать, выложить наконец-то все, что накопилось в голове, а не в жизни; но уже в 10 раз я не могу этого сделать. абсолютно не умею воплощать идеи в реальность. куда делась эта моя способность и что я теперь буду делать на факультете рекламы? не учитывая того, что мне самой просто необходимо как-то что-то делать в плане творчества, ткскзть. какой-то паралич.

---

заменил пароль. ничего. ничегоничегоничегоничего, я могу сходить с ума и по-другому. у меня много интересных вариантов.
тем более, что я уже начала их претворять в жизнь, где-то неделю назад. у меня небольшое ощущение дежавю, что совсем не мешает мне снова и снова и снова все портить, а потом наслаждаться своим мазохизмом. какой же я придурок, госпаде. как же я устала от самой себя.
к тому же, из нового в моей голове появился какой-то странный голос алкоголика. в прямом смысле эого слова, сиплый голос 30-40летнего мужика, который каждый вечер перед сном несет какую-то хуйню прямо в моей черепной коробке. просто непрерываемый монолог, состоящий из издевательств, сарказма и ехидных смешков. он меня бесит, но на утро я уже не помню точно, что он говорил. наверное, это мой внутренний голос, отлично. у меня внутри не какой-нибудь обиженный ребенок или там взрослая женщина, а какой-то мужик с отвратительным голосом и идиотской манерой разговаривать. мне никто, конечно, не поверит, но мне насрать, ибо от этого все равно ничего не изменится.
количество проблем в моей жизни увеличивается. у меня все сложно с этим, у меня все сложно с тем. меня накрывает просто адская мизантропия, которую я пытаюсь остановить, активно общаясь то с одногруппниками, то с друзьями, то со всеми теми, с кем у меня сейчас сложно. но, по-моему, это только все усугубляет. никто не знает, что с этим можно сделать? а то у меня ощущение, что я деградирую, разучиваюсь нормально строить предложения и выражать свои мысли. мне хочется молчать и ни о чем не думать. свалить все на осень с ее дурацким серым небом и дурацким ветром, проникающим даже в мозги, что ли?
я ныл, ною и буду ныть, пока у меня не отвалятся пальцы, наверное.

---

почему когда я действительно чего-то хочу, то добиваюсь этого совершенно нестандартными и воистину идиотскими способами. хотя, предмет желания соотвествует способу его исполнения.

---

уже который день не могу увидеться с бэмби, не могу увидеться с гомером, с новой сумкой, с остальной кучей недописанных лекций, учебниками, новым преподом по логике и своей выспавшейся рожей.
как-то вот начала знакомиться со своими новыми одногруппниками. честно говоря, восторга я не испытала, но все же лучше, чем в прошлом году. супергламура нет, и слава богу. хотя, конечно, компания людей, которые совершенно не разделяют мои пристрастия в музыке, кино и всем прочем, тоже не несет в себе положительных эмоций, тксзть. кто-то слушает аматори, кто-то обожает аниме, но отчего-то не смотрит его, а только носит значки и не знает, кто на них; кто-то слушает только русский рок или американский эмо-кор (или как оно там называется), а кто вообще фанат дискотеки аварии. и все эти люди ходят вместе на перерывах в буфет, а я с ними. молча и думая о том, что мне дальше с этим всем делать.
вообще не умею я так прям общаться изо дня в день и чувствовать себя комфортно, если плохо знаю человека. уже в который раз предлагаю сходить куда-нибудь в кафе или на худой конец пива попить на улице, но все заняты с утра до вечера какими-то неотложными делами. надо срочно придумывать себе дела, а то несолидно как-то.

нас с игриком снова собираются расселять, хотя за месяц уже заплочено и предупреждать надо за месяц где-то, но родители снова впали в осенний маразм и утверждают, что лучше бы ему идти в армию "защищать родину" конец цитаты. нервный смех меня одолел, когда я услышала эту мудрую мысль, товарищи. что еще смешнее, они сказали это на полном серьезе, и переубеждаться не хотят.

снова я слила сюда все говно из моей головы и жизни, а ложку меда и взять-то неоткуда. хочу в теплые края, где многа-многа диких обезьян.

---

ее уши глухи к просьбам, а душа глуха к чувствам. если она вообще у нее есть, конечно. ее словам не стоит верить, потому что правда может быть только в искренности, а откуда она может быть у подобного инвалида. и что самое грустное, ты замечаешь это далеко не сразу. так и живешь в неведении, будто в темноте шатаешься среди кактусов.

---

я умею отвлекаться, я могу отвлекаться, я люблю отвлекаться, я отвлекаюсь. отвлекаюсь. прямо сейчас.
чем я отвлекаюсь. можно было бы отвлекаться учебой, но мне мешает кашель и температура, поэтому я отвлекаюсь ими. а еще симпсонами, саус парком, футурамой, клиникой и тому подобным. так уныло я, по-моему, еще не проводила время. сплю до 3 дня, потому что не сплю до 4 ночи, потому что ночью сложнее отвлекаться. куча таблеток вызывает жуткую слабость и еще более жуткую апатию. поэтому ем кучу сладостей, шоколада и всяких чупа-чупсов, чтобы поднять себе настроение.
сказать больше нечего, некому и незачем. поставить скобку, что ли.. мм, нет..

---

в груди тесно и душно. я надеюсь, что все действительно проходит со временем. иначе степень моей доверчивости, наивности и желания не быть одной, знать, что я не одна и чувствовать это, все это просто накроет меня своей болезненой волной. мне физически неприятно улыбаться. и я отпугиваю, я знаю, что отпугиваю всех своей унылостью. кому я такая нужна?
мне очень страшно. так больно терять. ненавижу любить, потому что потеря от этого становится просто невыносимой. ненавижу и боюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все зачеркнула, что писала. господи, какая же я наивная. на кого мне сейчас можно надеяться, кто будет рядом? и что пишу это здесь, тоже наивная. идиотка.

---

итак, детишки, хочу поведать вам, что такое снимать квартиру. а если быть точнее, что такое отдавать ее обратно хозяину.
а хозяином нашей бывшей квартиры оказался блондинистый монстр вЯкТоРиЯ, кхм, виктория. очень наглой наружности, имеющая очень сильный голос, чем она и хвасталась перед нами все сегодняшнее утро. оказалось, мы превратили квартиру в помойку, сломали то, что уже было сломано, денег не доплатили, плохо убрались перед ее приходом, и вообще как я такая вся из себя жэнщино не смогла за всем этим уследить. я тоже долго, собсна, терпеть не стала. и решила тоже похватсаться, только умением затыкать рот личностям, которые бесят своим воем. получилось не очень.
но что больше всего развеселило, так это ее наимилейшие приказы, чтобы мы обязательно купили ей лампочки (хотя, по договору мы не обязаны) и вкрутили их сами, потому что сама она не сможет. "ну посмотрите на меня. вы думаете, я смогу такое сделать?!" (с)оно. да ты, я подозреваю, и думаешь с трудом..
на прощанье, пока ее не было, мы кинули к ней в шкаф кусочек вязкой плесени, неизвестно откуда взявшейся прямо на полу. видимо, эта голосистая дама еще и разлагается. при ходьбе или во время воя, черт ее знает..
в общем, что тут скажешь. нас даже выставили оттуда раньше времени, у нас было еще 3 дня.

а сейчас мы бомжи без места жительства, все наши вещи у дяди игрика, а переехать в новую однокомнатную, снова на первом этаже (это судьба -__-), квартиру мы сможем только в воскресенье.
а, кстати, жить мы теперь будем новогиреево. из жопы в жопу, круговорот лохов в природе

---

28 уже должны съехать с квартиры. если бы кто-то из читающих видел состояние данной квартиры на сегодняшний день, он бы понял мое нынешнее состояние ужаса и паники. а ведь нам еще вещи собирать и как-то их перевозить. ужас и паника в квадрате, короче.
стоит я думаю, упомянуть тут, что моя культурная, ткскзть, жизнь не стоит на месте. совсем не пишу ни о книгах, ни о фильмах, которых я перечитала и пересмотрела не так уж много, но были б деньги.. эээххх.. да. так вот читаю я сейчас про мадам раневскую. читаю очень медленно, периодически не понимая, о каком человеке идет речь, ибо не всех режиссеров того века я знаю. рецензии писать не умею, поэтому никаких комментариев здесь не будет, но интересно, да. про фильмы можно рассказать только о "бесславных ублюдках", но здесь комментарии по определению не нужны. бодро, весело, со вкусом (с), хэхэ
все

---

меня начали находить одноклассники вконтакте. чувствую себя рыбкой в аквариуме, откровенно говоря.
из хорошего сегодня только то, что мы ходили в зоопарк. из плохого то, что мы не увидели там ни медведя белого, ни сурикатов. зато пополнили мою коллекцию полярных медведок какой-то голубоглазой пластмассой.
все еще хотим в питер. появилась надежда.
а так, в общем-то, все по-прежнему. в одинцово страшный ветер и непонятная погода, в нас тычут пальцами, мы смотрим "друзей" и готовим свои собственные ОГРОМНЫЕ чизбургеры.
интересно, тут когда-нибудь появится что-нибудь кроме моего жизнеописания? -____-

---

всю неделю, со времен превращения игрика в макоронного монстра мальчика с дредами, моя жизнь была похожа на какое-то пособие по выживанию из ума. стописят лет я пыталась получить справку, меня теперь навсегда запомнят в приемной коммисии; мы изображали тюленьи разговоры и пели песню кота-торчка; а еще я нарисовала псевдо-маяковского и странного старика, которого так и не смогла сделать сутулым. мне сделали брелок куколку-вуду, индус называет меня своей дочерью и шлет подарки и приветы.
а я просто пишу это все сюда. на кой.. черт, сама уже не знаю. халоу!

---

алехандро, пребывая как всегда на высоте, засунул себе серьги в оба уха, зафигачил сине-фиолетовые дреды и уехал играть на диджериду. надеюсь, мне тоже привезет.
а я, как обычно, сижу красно-рыжим унылым задротом, смакую на языке откуда-то взявшуюся кровь и курю одну за одной. какой я готичный и бртальный, оказывается.
про сегодня, пожалуй, все. про завтра сказать особо нечего. родитель возвращается из своего гоа, выгоняет нас обратно в серое одинцово, а мы готовимся к предпологаемой поездке в питер. копим денежку, ткскзть. на этом последние сводки новостей микро-городка под названием нико и его окресностей пока что заканчиваются.