когда у тебя уже который день подряд просто феерическое шоу несовпадений и простых неудачных моментов, то это уже не кажется смешным или грустным. это как какой-то врожденный недостаток твоего тела, к примеру. ты привык к нему, он тебя не расстраивает, а просто раздражает. то сильнее, то слабее. и ты молча терпишь его, ибо возможности что-то изменить, обычно нет. или есть, но ты по каким-то причинам не можешь этого сделать. вот я и опустила руки, ухмыльнувшись сложившейся ситуации
вчера я впервые в 12 часов ночи оказалась на улице совсем одна. верней, это было уже где-то в полпервого, наверное. нет, однажды я ехала в это время домой или из дома, из гостей, в один клуб-бар для байкеров с одной знакомой послушать группу с ее курса. однажды я в это время выходила с подругой и ее одногруппницей в магазин за вином и сигаретами или гуляла под дождем с игриком, пока мы шли из кино, а автобусы уже не ходили. выходила с тетушкой праздновать новый год или праздновала его же с парой мальчегов и девочег в районе станции м маяковская. короче, было много моментов в моей жизни, когда я была не одна на улице в полпервого ночи и даже позже
но вчера, вчера я оказалась абсолютно одна посреди двора возле своего дома. я сходила в магазин за сигаретами, положила денег на телефон, постояла под прожекторами возле строительной мини-базы возле пустого катка, встретила грустных дредастых чуваков. и пошла обратно домой, скользя и переключая с песни на песню господина мэнсона, - единственную музыку, под которую мне было совсем не страшно на пустых улицах в полпервого ночи.
почему-то когда я вернулась домой, у меня было ощущение исполненного долга. будто вот, что я должна была сделать в эту ночь, просто выйти на улицу, купить сигарет и постоять на морозе. в одиночестве.
идиотизм