мне очень надоело скрываться и раздумывать над каждым своим шагом по этому поводу.
я бы хотела, хотела собрать всех и сразу, чтобы все встало на свои места. чтобы было честно и совсем без смущений там всяких и тому подобного. но у меня, блять, кишка тонка это сделать, видимо. и я не знаю, в чем дело.
даже не только всех собрать, но и еще много чего сделать. все, что я умею и хочу, но смотри выше. все дела в моей кишке моем отношении ко всему этому. и ничего умного я здесь сказать не могу. как и в предыдущие хренову тучу записей. бессмыслица. в который раз я хочу уйти? меня пора в книгу рекордов записывать, такое кол-во имен и всего остального - это ж нереальная то ли паранойя, то ли что-то похуже.

---

а, да, еще сегодня я приехала ко второй паре, проспав первую, в итоге не пошла. а 3 и 4 у нас отменили. и вот
ну нахера я ехала, а?! чтобы пожрать мороженого и подумать грустную думу
ахаха, это гениально и просто неповторимо (я надеюсь)

---

несколько охуенно разочарована в своей группе и девочке икс в частности. ее прет, когда я злюсь или грубо разговариваю (по-моему, даже если с ней), она пишет стихи о гламурных дивах и - ептвашумать - слушает "русский рэп". на этом мое мнение о первом впечатлении от человека рухнуло и очень громко долбанулось и треснуло.

посидев в ее комнате в общаге, задумчиво поедая купленное ею мороженое, я вдруг неожиданно почувствовала себя абсолютно ассоциальным типом. желание свалить было нереально, но лень и мороженое вкусное. эх.

давайте, что ли, и у вас спрошу, как дела. для разнообразия типа.

---

дышать лень

даже не смей

НИКОГДА
БОЛЬШЕ
НЕ СМЕЙ

блять, да пошли все нахуй. все. на хуй.

---

сижу, ем овсяное печенье и думаю, что иногда люди бывают охрененно алогичными.
ну, конечно же, говорить я буду сейчас о себе. о других уже все сказала вроде.
не знаю, может, мне нужна какая-то 267 по счету психологическая помощь, но у меня есть жуткая привычка, которая сродни даже мании или невольному мазохизму, все портить. я знаю, если я сейчас сделаю ЧТО-ТО, то будет плохо. и я делаю. я знаю, я делаю, все плохо, а я довольна. видимо, я настолько смирилась с тем, что у меня обычно все будто через жопу, что теперь я намеренно делаю даже из самой конфетки абсолютное дерьмо. мне и обидно, и приятно, ибо я сама это сделала. раз уж хорошо что-то сделать не могу, буду делать все наоборот, лишь бы не быть безучастной. хотя, даже если есть шанс сделать что-то хорошее, в результате я все равно делаю все хрен знает как и зачем. у меня прям улыбка появляется какая-то.. странная.
антиутопия - это моя идея-фикс, судя по всему.
таким потрясающим образом я испортила довольно много отношений, приятных жизненных моментов и важных событий.
объяснила криво, на часах пол2, завтра захочу удалить запись, но пока пусть висит. на сегодня обзор моих шизанутостей окончен.

---

мне кажется, в последнее время мое сознание находится в каком-то видоизмененном состоянии. не знаю, насколько это заметно со стороны. и не знаю, куда это все заведет меня. возможно, все будет хорошо. стоит проверить.
ну это так, незначительно, конечно. намного значительней отсутствие у меня денег. и еды, чаще всего. и особенно сна.................ммм.

и еще вот себе напоминание
дарлинг! музыка в твоем плеере не просто так. ты ее добавила не просто так. она тебе понравилась. поэтому попробуй потыкать разные плэйлисты, а не 2-3 каждый день, как ты привыкла делать. а то нахера тебе столько памяти и вообще, епт.

---

2х2 или вротмненоги

то, что сегодня творилось на станции метро новослободская, а именно - возле клуба план бЭ и в радиусе, я полагаю, нескольких километров, это.. это даже не мой ник. это пиздец ходячий. именно так я сегодня окрестила сидящего в макдаке чувака в пижамных штанах, зеленой хрензнаеткакогоразмера кофте и кэпачке. впрочем, окрестили мы сегодня так всех недопосетителей выщеуказанного клуба. йоу. менты загородили вход, всех выгнали и люд решил скандировать на всю округу "2х2=3" и т.п. прелесть какая.
пока мы сидели и рассматривали это действо, к нам подвалил какой-то чувак без штанов, ибо свалились (какая прелесть дубль 2..) и начал выпрашивать "че-нить выпить". дали что было, пепси, и только потом узнали радостную новость, что он недавно блевал, потому что хотел нажраться, а был только томатный сок с водкой, который он терпеть не может. ну, ближайшие кусты были удобрены бутылкой с оставшейся жидкостью.

я не пила, но легкий неадекват присутствует. немного в шоке от такого кол-ва ебнутых фанатов-емочек. как-то даже разочарована, что ли.

---

я не понимаю. перерывов нет, что ли?
сегодня я нуждаюсь в такой штуке, как мозговправитель, потому что своими силами уже не справляюсь.

---

впервые за эту неделю я дома. неадекватнеадекватпииииииип

Машина шинелит треножая со-
Бака ребрее’тся ба’ка.
Ли’сти ли’сти ле.
И машина собаку ПРОПОРО’ПАЛА
Прохожие кашли
Позёвые чки
Бака липует — дресная масня’
Лишь я один бредил руками.
И то по кривычке.

11.10.1986

скачущие деревья, вырастающие из голубой скалы, стоящей посреди синего моря
спасибо, человеку-взрыву мозга
мне неожиданно заявили, что я похожа на кортни лав. в первые 5 минут знакомства. очень ценная информация, на самом деле
люди, страдающие недотрахом, недосыпом, слабоумием и просто сверхзаниженной самооценкой, пожалуйста, возьмите себя в руки, а то РАЗДРАЖАЕТ
на
сегодня
все
наверное
пожелайте мне выспаться и успеть завтра позавтракать

---

блять, ну мне реально надоело тут ныть.
сегодня я решила рассказать здесь, как замечательно я живу
лытдыбр
я честно пыталась, но в середине записи меня потянуло блевать от собственных слов

---

хватит писать отрывочными предложениями

я устала
Я УСТАЛА
разбей эту реальность
разбей, прошу тебя, пусть останется только музыка, свет и мы
я не хочу иначе. у меня нет сил. мне нужны наркотики, мне нужен алкоголь, мне совсем не нужны эти люди на улице, этот ветер, даже этот дождь мне не нужен больше
я устала закрывать и открывать глаза. мне надоело, просто заебало ощущение причастности ко всему подряд
я в домике, блять! я выхожу из игры
я самое слабое звено, давайте прощаться

мне нужно отдохнуть от напряжения в грудной клетке

---

почему мне каждый раз приходится говорить "да, я понимаю"
так невовремя, совсем неожиданно и повторить еще раза 2
и я ведь правда понимаю. значение каждого слова, даже каждого предложения
но я не понимаю весь смысл сказанного. зачем это говорить мне? я что, радио-контроль?
рассказывайте это все своим "ошибкам". надо поговорить конкретно со мной - дайте сначала время для подбора слов, хотя бы
а то получается так, что я отвечаю за себя, за тебя, за них, а д, которая еще и приспешница м, с другой стороны трубки учит меня основам этики, воспитания и строго контроля
очень хитро. и знаешь, я даже не буду тебе рассказывать. просто закончу первая, найдя подходящий предлог, а ты сам додумывай, в чем вся фишка

хочу забор с колючей проволокой и затычки для ушей

---

противные, липкие и действительно дурно пахнущие уроды, которым я когда-то надеялась понравиться, прикинь?!
да пошли вы НА_ХУЙ
это было прямое обращение, и да пусть оно долетит сквозь время и пространство до его получателей. аминь, блять
а ты, солнце. мне кажется, что иногда солнце слепнет от своих собственных лучей. но я буду рядом, чтобы ткнуть пальцем в предателей, лжецов и высокомерных благодетелей
вот так официально, черт подери, ибо нехуй за моей спиной разводить всякую хуету в своих кругах
я заберу его у вас, кретины. у вас мозгов не хватит со мной бороться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня я видела мертвого ежика. а соседи над ним смеялись
если бы бог был, он бы убил их, а не ежика
вот моя философия

---

я уже думаю, что зря тебе показала
и, в общем, неправильно ты все поймешь. мне кажется, ты все понимаешь неправильно
хотя, может это я сейчас неправильно думаю

может, это неправильно, что я неправильно думаю, что ты неправильно понимаешь
вау, теперь это слово меня еще больше раздражает, чем раньше

---

теперь каждый второй горазд писать и кричать на каждом углу какой он сильный, мудрый, потрепанный жизнью человек
детка. я многое понимаю в этой жизни. я гениален. я здесь и я везде. я просто нереально, невозможно умен и талантлив. и ты мне будешь давать советы и показывать, что куда зачем и кому?! ХА
а я даже не злюсь на все это дерьмо вокруг меня. пусть все говорят и, может, даже верят в свое неповторимое одиночество, скованное болью, терпением и знанием всего, что может случится с человеком
я не могу сказать, что все вышеперечисленное иногда хочется приписать себе. мне действительно есть что рассказать, чем удивить, чем разочаровать и так далее
но зачем? все мы лишь игрушки времени. абсолютно все. существование длится ровно столько, сколько мы захотим, и так, как мы захотим.
я не верю в бога. спасибо тебе
все, чему я могу научить - верить только в себя. и только себе. все случаи в моей жизни сводились именно к этому
но мне еще многое нужно узнать, услышать и выучить. я несовершеннен. далеко.

и пока я писала строчку выше, я подумала
а зачем вообще это все нужно? вечный вопрос, ибо все равно все в итоге подохнут, как в любом стоящем фильме

---

два зверя на одной площадке.
один - большой, сильный и хитрый тигр с добродушной улыбкой
второй - маленький рысек, не такой уж страшный, но с агрессивным оскалом
а выиграла я

если бы каждый знал, что было и есть у меня, то не было бы вопросов. а так
а так интересней, наверное

---

hohoho

v 2 nochi sidet' i pisat' essay na temu the little-known musical instruments
и все сама
сама выбрала, сама ебнулась

---

и так каждый день, ура

У-
лица.
Лица
У
догов
годов
рез-
че.
Че-
рез
железных коней
с окон бегущих домов
прыгнули первые кубы.
Лебеди шей колокольных,
гнитесь в силках проводов!
В небе жирафий рисунок готов
выпестрить ржавые чубы.
Пестр, как форель,
сын
безузорной пашни.
Фокусник
рельсы
тянет из пасти трамвая,
скрыт циферблатами башни.
Мы завоеваны!
Ванны.
Души.
Лифт.
Лиф души расстегнули.
Тело жгут руки.
Кричи не кричи:
"Я не хотела!" -
резок
жгут
муки.
Ветер колючий
трубе
вырывает
дымчатой шерсти клок.
Лысый фонарь
сладострастно снимает
с улицы
черный чулок.

[1913]

железный поэт с Большой Буквы.
этому гению я отдам еще не одну страницу.