ну что за дерьмо дерьмо дерьмо дерьмо вокруг меня?! блять, я надеялась хоть на какой-то лучик гребаного света, но искать уже бесполезно, ибо все варианты испробованы.
если подумать, повспоминать, так сказать, то можно прийти к выводу, что в моей сознательной - именно сознательной, за меня 3-хлетнюю, к примеру, я не могу отвечать - жизни не было ни одного месяца без какой-то хуйни, которая портит настроение до такой степени, что нервы уже просто кипят и взрываются как зерна поп-корна в чертовой микроволновке.
или нет, я думаю, можно даже до недели все это сократить. каждую неделю эта хуйня происходит, выбивая из меня желание двигаться хоть куда-то. даже стоять лень, хочется лечь где-нибудь и заснуть на много-много-много лет, пока землю не захватят роботы и не устроют мне быструю безболезненную смерть каким-нибудь лазерным лучом в лоб.
Я НЕ ПОНИМАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ але але икс нижнее подчеркивание икс
может, мне в монастырь уйти. они ж там все равно ниче не делают, мозги вообще выключают и живут тихо-мирно без всяких там "людских проблем, страданий и соблазнов", мать вашу.
ну да, мне надо было поныть хотя бы здесь, потому что вслух мне это слишком непривычно делать, отвыкла. тем более, какая тут разница? кому-то вообще есть дело до этой хуйни в чужой жизни, если есть своя со своей хуйней и своими фантазиями типа поп-корна и роботов с лазерными пушками? альтернативная реальность, куку. заглоти меня уже окончательно, у тебя там все логичней и круче, чем в этом вторнике 25 ноября дветыщивосьмого года.

---

иногда я хочу сжечь все свои тетрадки со стихами и маленькими иллюстрациями не к ним, удалить все блокнотные файлы и спокойно вздохнуть. но рука не поднимается, сука

---

вчера был очень осоообенный день. было кино, суши с неприличными, но смешными разговорами (пиздецпиздецпиздец, месть настигнет тебя *-*); а потом дорога до дома в 2 часа ночи под дождем или что это было. была игра в мафию, мы актеры. у меня собственноручно придуманый пистолет-пулемет, а у мистера игрик магнум. или узи. не вспомню точно, но мы всех убили. меня ранили помидором, но это ничего, мистер игрик дотащил меня до дома. ну, морально, конечно.
не все здесь написано, конечно. я уже говорила про конспирацию, хаха.
я иногда могу вести себя как придурок. особенно с мистером игрик, что меня весьма и весьма настораживает периодически.
дурацкий романтический настрой, я полагаю.
но я совсем не жалею. до 6 утра, ни разу.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх *1000...

---

короче, это традиция уже такая. всю неделю я помню, а в самый-самый день забываю. лох проклятый.

свитхарт, с днем рождения. если бы не ты, слова "дарлинг, бэйби, бьютифул" и тот же "свитхарт" имели бы меньшее значение для меня и еще.. *считает* по-крайне мере, 4х человек.
ты понимаешь, как круто ты изменил нашу жизнь? ХD
вот ты уже и совсем большой. и не только физически, двухметровый ты наш. давай, расти обратно свои кудри, сбривай усы и бороду, быстра в рот сигарэту и марш облизывать микрофон. а, и еще не тормози с музыкой.

---

уэлл, уэлл. уот кэн ай сэй.
я замерзла и, кажется, простудилась. это, наверное, самое незначительное и абсолютно неважное событие за все это время, пока я ходил и страдал без компутера.

неинтересная информация непонятно для кого. даже для меня - вряд ли

у меня незачет, у меня недопуск, у меня мама которой одиноко и я вдруг почувствовала себя глупой тварью без чувства жалости; у меня три пиздатые книжки (2 точно), два фильма, одна дурацкая елка с юэсби, один несчастный ибо запертый в моей комнате на весь день кошак, у меня одна ночь без родителя (обоже, я сплю?!), у меня довольно скоро переезд к мистеру игрик (конспирация, не наигралась я еще), у меня вкусная медовая сигара, хотя больше похоже на.. неважно, на что;
я думаю, мне стоит рискнуть всем и уйти. меня не хотят отпускать, но если я смогу побороть свою вечную панику перед учебой, свое отвращение к оной, и начну работать над своим характером, то, вполне возможно, я смогу кое-что изменить. и не только в себе. я сказала, что это принципиально для меня, что я перестану себя уважать, если отступлю. но как только появляются проблемы, я сразу все это забываю и хочу всего-то побыстрее пойти под одеяло, уснуть и не просыпаться до тех пор, пока все само собой не решится. глупая, очень глупая фриксин с очень глупыми мозгами и глупой самоуверенностью. мы не те, кем мы кажемся. воистину? вот я и говорю.. чтобы собраться до последнего кусочка, мне нужно сделать что-то. может, это как раз то, что нужно.
да я знаю, что все расплывчато, и поэтому нихрена нельзя прокомментировать. но я-то все понимаю. и все, чье мнение мне дорого, тоже понимают или смогут понять в скором будущем.
блаблаблабла
я кончила

---

аа блин у меня в голове крутятся словамысли, которые я уже полчаса где-то пытаюсь связать в одну запись, но все тщетно. поэтому просто список:
доктор кружка
леха и нэнси. кто же круче, блин, всех это так волнует
а теперь, дамы и господа, появляется человек-арахис..
великое явление рождественской сказки и не менее великое исчезновение
незнакомый металлист, проявивший к нам интерес. поэтому около 7 станции вместе, потом смотались
мальчик-задрот и мальчик-торчок получат по башке в понедельник
кошачьи злобные глаза вверх тормашками и кошачьи когти атакуют девочку-нерв
потому что гладиолус

а еще я только что поняла, что потеряла сережки в виде "кнопок". блин. что ж за день сегодня.

@музыка: pixies - where is my mind?

---

пиздец интеллектуальная и содержательная запись тут была.
в общем, что сказать. амфетамины. да. вот. 10 рублей купюра, карточка из института и прочее прочее
хуй знает, зачем это тут все надо. но как факт запомнить стоит. это было очень даже неплохо
и да блять реально полезно для учебы

---

страшно. мне сейчас. второго раза не будет, пожалуйста, пусть. ну пусть же, черт возьми.
я верю я верю я верю
спи крепко..

---

ты такая креатииивнаяяяя (с)

я_я_я шифруюсь
не могу понять: я хочу совсем исчезнуть или хочу наоборот. наоборот или оборот? у меня периодически просыпается совесть и грызет меня чаще по вечерам, когда я приползаю сюда и начинаю заниматься очень интимным и гадким делом. ебать себе мозг.
самое смешное, что утром он себя удовлетворяет сам, ибо я еду в метро и понимаю, что у меня в голове проносится реальный такой бред с оттенком нервоза и не_очень_легкого испуга. особенно ярко это выразилось сегодня, когда я стояла над какой-то теткой, смотрела на ее шарф на протяжении всего пути и пугала саму себя всякими разными ОЧЕНЬ странными мыслями. не смогу передать дословно все те шедевры, которые посетили меня тогда, лучше просто поверить на слово.
самое грустное, что дома мозг подвергается насилию со стороны родителя. впрочем, ее крик вопли бешенное рычание сродни тем утренним мыслям. то бишь, это жесть в чистом первозданном виде.
а самое веселое - это, конечно, горячо любимый институт с не менее горячо любимыми однокурсниками. одних я уже успела нежно обстебать, за что меня кличут "злая жэнщина" или собачкой женского полу. других же я игнорирую, третьих стараюсь обходить стороной, дабы не испачкать их обтягивающие короткие ВЕЧНО СЕРЫЕ платьица своим перевареным завтраком. хм.
короче, пиздец, люди.
вывод может быть только один. мой моск в апасносте!!11

комментарии от автора:
сей пост был очередным актом, описаным выше (не знаю, какой из них именно), так что прошу понимания и сочувствия.
фрыксин

---

полный аут. out.
нравится мне это выражение. очень емкое.

---

в день, когда все наряжались в костюмы разных монстровживотныхмедсестер и прочих хреновин, я нарядилась собой. то бишь, джинсы, кеды, пальто ну и все такое и пошла пить с девочкой-пирсингом д. и девочкой-нервом к. собственно, все закончилось очень мило и безобидно. как бэ. вот. да.
вчера был странный день. я не люблю ругаться, не люблю чувствовать себя виноватой, но это уже мои проблемы. остается верить в лучшее, потому что так надо. потому что в худшее верить легче, а мы же блять легких путей не ищем. короче, все равно я рада вчера. и рада сегодня.
наверное, это все, что я собиралась здесь законспектировать. хотя, НЕ УВЕРЕНА Я. ибо спать, спать хочу просто адищенски, несмотря на .. сколькототам часов сна. мой организм хочет взять отпуск. бессрочный. оно так пишется?

---

олени - очень умные и дружелюбные звери. они обладают прекрасным чувством юмора, чувством стиля (особенно при виде всевозможных красивых объектов оно обостряется), чувством долга перед друзьями в беде и прочими всевозможными замечательными качествами. на своих рогах они умеют таскать тяжелые картины, а в копытах держать огромные кожаные сумки. их стиль общения - это что-то с чем-то экстравагантность и экспрессивность. эмоциональность, дада! что я еще могу сказать.
олени - одни из моих самых любимых тварей на нашей планете ка-пэкс земля. и его псевдомокрое пальто, и наивность его бэмбинскую и зеркальце его со стразами я ТОЖЕ люблю. так что, это от большой любви я этого малыша чуть не зашибла пластиковым меню. не подумайте, я люблю животных. ну я говорила уже.

мультики про чернобыль, развращение детских умов и прочие неадекватности

приключения аленушки и еремы - это практически новый сюжет для какого-нибудь сериала на двахэдва. рената, ты пополнила список разочарований в этом году. это все нос! ее новый нос, ей вживили какую-то инопланетную хреновину, которая пробралась к ней в моск и отравила там все своими инопланетными щупальцами!
на этом и покончим. всего доброго, всем чмоке.

---

здесь не появляется и половина событий и информации, которыми я могла бы поделиться и периодически с кем-то делюсь. вот поэтому, наверное, у меня иногда вплывают в памяти какие-то воспоминания, довольно интересные даже, которые я никак не фиксировала. ни записями, ни фотографиями НЕ ДАЙ БОГ. он не даст, собсна, но вот факт остается фактом. либо мне лень, либо я партизан, тайный агент, двуличная тварь или просто скромный долбоеб. даже не знаю, че выбрать.
сегодня у меня записи таки лезут одна за одной. ничего существенного, но графомания продолжает свое обострение. лучше б стихи продолжила писать или там книжку какую-то, чем эту ерунду.

---

быстрее.. быстрее, прошу тебя. я не смогу больше ждать, не смогу молчать и не чувствовать. для меня слишком слишком слишком сликшом тяжело, противно, мерзко и страшно без тебя, пока не вижу, не слышу искренности
в глазах твоих, которые так люблю подводить черным
и лабиринт из страха, что ты задохнешься завтра
что я задохнусь еще вчера. от слез, от ненависти за твои слова
пьяный голос
самоубийство, выстрел в голову, молча или с криком
и важно ли, лишь бы ты
остался жив.
пожалуйста.
курт
вилле
кто угодно, ты же понимаешь, о чем я. кто как не ты
поймет
это

В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.

ты же знаешь..

Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике
выреветь горечь обиженных жалоб.

и больше..

Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

прости, маяк для моей души, я режу, рву, мне так нужно.
ты сегодня все же приедешь. приедешь, а потом, уходя, дай мне вдохнуть тебя на несколько дней вперед..

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

---

последние пару дней мне снились очень интересные стремные сны. в одном я за каким-то хером пришла в школу (что уже СЛИШКОМ странно даже для сна) и неожиданно встретила там свою однокурсницу, которая меня бесит еще с прочтения ее дневника на дайри. но в реале мы с ней не знакомы, слава арахису. во сне же мы вместе идем на лекцию, где она читает мне биологию, наставивая на том, что павлов на самом деле был сталиным, и поэтому оба они были такими жестокими. мне почему-то сразу вспомнились еноты с рафинадом. но это другая песня. заканчивается все тем, что препод без нашего согласия и без вопросов, в принципе, переводит нас обеих на психфак, где она продолжает мне ебать моск биологией, жестокими люддьми и прочей хуетой.
а вчера я всю ночь бегала по ментовке, писала объяснительные, докладные и раз 7 пересказывала свою страшную-престрашную историю и слушала познавательные истории начальника уг розыска, который сегодня специально прикатил к моему подъезду проследить, чтоб меня никто не обижал. еба, куда подевалась жестокая реальность, я сплю?!
в итоге я никуда не пошла, меня обозвали неллей, а мама изо дня в день смущает и вводит в нескончаемый ступор звонками с восклицаниями, как она меня любит и как хорошо, что я жива. теперь тема алкоцентров и курения раскрыты. вроде. с ней ни в чем нельзя быть уверенной.
а еще теперь у меня есть шокер. шокер-джокер.. начинаю теперь всех неприятных личностей бить током, будьте вежливы и осмотрительны при встрече со мной, гыгы ХD

---

спасибо, мой город. солнечный теплый город, персональная столица моего сердца.
кажется, меня заказали. о главном не будем. дальнейшее описание моего состояния бессмысленно.
спасибо, сплин. я не знала, что ты - это, что не хватает периодически в моменты одиночества и страха. полное погружение, до конца на дно и под, чтобы картинки перед глазами появлялись.
две песни сегодня решали: сорваться или нет. решили, что нет, даже не спорили между собой. м и п.м.е. так просто )
и все же день был неплохим. см.выше.

---

очень неприятно ощущать недостаток времени. особенно, когда тебе прииходится постоянно выбирать между двумя крайне важными для тебя вещами. настолько неприятно, что иногда хочется уже не разрываться, а рвать. все важное, чтобы ощутить свободу. но нельзя так, это трудности, их не разорвать до конца.
намеренная недосказанность, чтобы не возникало проблем с переводом. хотя, может, послать все к чертям уже..

---

"по-моему, у них в глазах у всех сглаз" (с)

вот точно. может, оно так и есть. а вообще, встреча, конечно, была не лишена какого-то очарования. у меня даже было желание потом вернуться и расспросить, как оно у них там все устроено и можно ли к ним пристроиться. в общем, снова непонятно, зачем оно, и никто не поймет ничего, кроие меня и еще одного человека, но пускай это будет тайна. а то желание не сбудется, ХАХА!
еще могу пожаловаться на коварных маффинов, выпрыгивающих у меня из-за спины. в частности это происходит на территории остановок автобуса возле моего дома. коварство и шпионаж вокруг меня. незабываемо.

а еще вот я тут еще сообщу, что вспоминала сегодня весь день бэмби моего. алень, откопай своими блин капытами время для выздоровления и встречи со мной. я тебя точно укушу ))

---

есть такая книга

Дэвид Боуи: Оставайся тут.
Светлана Боуи: Нет, я не могу. Прости. Скоро уже автобус последний. Мне надо одеться, подвинься, ну.
Дэвид Боуи: Останься. Пожалуйста.
Светлана Боуи: Нет, мне пора идти. Я уже в семь утра за прилавком, как штык, должна стоять; если опоздаю - убьют.
Дэвид Боуи: Послушай, не надо морочить мне голову. Я позвоню им утром, скажу: она не сможет прийти, она заболела, я ее муж - с вами, в смысле, говорю, ее муж, а она сама в больнице лежит и говорить даже не может после операции.
Светлана Боуи: Погоди, какая больница?
Дэвид Боуи: Ну а что, десятая клиническая.
Светлана Боуи: (испуганно) Какая больница, ты о чем?
Дэвид Боуи: Ты лежишь в больнице.
Светлана Боуи: Какая, к чертовой матери, больница?
Дэвид Боуи: Десятая клиническая больница. Ты лежишь в больнице. Тебя вчера оперировали, тебе не надо на работу пока что. Да тебя, наверное, и уволили уже - ты же еще долго стоять не сможешь, а там надо стоять за прилавком, сама вот только что призналась, а раньше, черт, про какие-то офисы говорила, какие-то кабинеты, мягкие кресла, какая чушь, зачем надо было меня обманывать, я бы всё понял, а ты как всегда терпела до последнего, и зачем.
Светлана Боуи: Стоп. Стоп. Ты о чем? Я не понимаю. Дэвид. Объясни мне, что происходит.
Саша Боуи: Стоп. Стоп. Ты о чем? Какой Дэвид? Я не Дэвид. Я твой муж.
Светлана Боуи: Мой муж - Дэвид Боуи.
Саша Голицын: О господи.
Светлана Боуи: Что, нет?
Саша Голицын: Нет. (меланхолично и монотонно) Твой муж - Голицын. Го-ли-цын.
Светлана Голицына: То есть, я Светлана Голицына?
Саша Голицын: (уже почти в слезах) Какая, блять, Светлана. Катя. Ка-тя. Катя, Катерина. Екатерина.Е-ка-те-ри-на. Больной человек Екатерина лежит в больнице для больных людей и болеет болезнью, а мне, здоровому человеку Александру Голицыну, надо бороться со всеми демонами, к этому причастными, потому что больше некому бороться, потому что ты уже не борешься.
Катя Голицына: (в ужасе) Саша. Я даже не знаю, что сказать. Ты можешь мне паспорт принести,карту какую-нибудь больничную? Ну, что-нибудь такое, где написано там -фамилия, имя, прописка какая-то. Мне надо это осмыслить, я пока не знаю даже, что сказать. Не знаю даже.
Саша Голицын: Сейчас я в регистратуру спущусь, подожди (выходит, закрывает за собой дверь - одно время в коридоре слышны его удаляющиеся шаги, потом всё затихает).
Светлана Боуи: (облегченно вздыхает) Слава Богу, наконец-то закончился этот кошмар.

КНИГА СТРАХА

---

единственное слово, способное описать мое времяпрепровождение в институте - уныло. уныло я хожу, разговариваю, как бэ знакомлюсь с совершенно не подходящими мне людьми, мне банально скучно. и так же уныло я сплю на лекции, если на экране не вижу букав.
единственное, что порадовало за сегодняшний день - это 3 тысячи, вашу мать, на счет телефона. от хрен знает кого. кто-то ошибся, аллилуйя, есть в этом мире ээ справедливость, наверное. кто-то потратил на меня кучу бабла, ошибившись номером. как это греет.
а впереди целая ночь, английский и экономика. буду думать о лохе с кривыми пальцами, чтобы не утонуть в гребаной осенней депрессии.

уже 8 тысяч. ахахаха, это жесть какая-то, ущипните меня 0____о