есть неебольшие подозрения, что я таки не получу эту 086 дробь у. вчера жутко замерзла, потравила свой организм всякими непонятными продуктами, в итоге всю ночь мучалась от простуды и гастрита. как бы мне так поумнеть, чтобы с ума не сойти от внезапно нахлынувших клеток мозга и чрезмерной осторожности?
смеюсь и плачу.

---

парадокс. я могу приготовить курицу с сыром, пожарить нормально картошку и даже сварить какое-никакое подобие супа.
но я не могу нормально сварить яйцо. вчера даже специально залезла в гугл и как полный неудачник начала искать "как сварить яйцо". причем, в итоге, мне выдали кучу правил как его варить, остужать и чистить. гхэгхэ.
в общем, какой удивительный мир, да?

---

на днях купили симс. прощай, реальность.
-_________-

---

егэ по английскому - 78 баллов, оценка пять.
по обществознанию - 57, оценка пять.
уж простите, но я в ахуе 0_0

---

у меня странное настроение, поэтому как-о ТАК

не попали на антихриста. обидно до слез.
зато! я узнала, что саундтрек к "танкистке" писала бьорк, а вий по-украински - это ресницы. надо же, серьезно. значит, существо из этой ээ ну не сказки, пускай истории, звали "ресницы". почему вспомнила "челюсти".
а еще, что самое любопытное, мой лечащий доктор в плане души и мозга сказал, что у меня наблюдается легкое раздвоение личности. это, блять, просто потрясающе. если учесть, что меня везде прследует одно неприятное имя, даже на экзамене по английскому, это просто мегапотрясающе, да.
а так я вполне спокоен и умиротворен. хочу гулять и смотреть интересное кино.

---

с днем рождения, Владимир Владимирович..

..Как трактир, мне страшен ваш страшный суд!
Меня одного сквозь горящие здания
проститутки, как святыню, на руках понесут
и покажут богу в свое оправдание.

И бог заплачет над моею книжкой!
Не слова - судороги, слипшиеся комом;
и побежит по небу с моими стихами под мышкой
и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым .

---

я не могу понять, какой смысл отпускать сомнительные комплименты и говорить о том, чего не испытываешь? то ли во мне слишком сильное чувство справедливости, то ли я черезчур обидчив и придираюсь к словам. почему-то чувствую себя теперь очень глупо, ибо разборки и всякие допросы не для меня явно.
что-то в последние несколько дней слишком много конфликтов и идиотских встреч происходит. раздражает, будто я чем-то обязана людям. тем более, что общение сошло на нет, и мое присутствие в их жизни никакой роли не играло. хоспаде, что ж все так сложно?

---

то я прихожу в себя, то я выхожу из себя. в итоге, для разнообразия решила прийти сегодня домой в москву. ощущение, будто из какого-то центра опытов над человеческим организмом и человеческой психики вырвалась в дорогой санаторий. хотя, для меня это сейчас даже лучше, ибо я начала плавно переходить на частичный здоровый образ жизни. тут и фрукты есть (обожэ, я так скучалъ!), и чай вкусный, и просто ЕДА нормальная. не бомж-пакет, не почти просроченные вареники с вишней, не сухарики, а вкусная еда. я так счастлива, что сейчас поправлюсь на пару килохрам, серьезно.
а, ну еще девчаьчи новости на память, хохо. я в кои-то веки купила не кеды, а туфли. без каблука, конечно, и очень симпатичные. так странно чувствую себя, но прикольно.

---

по-моему, я слишком много времени провожу у себя в голове. и, кажется, из-за этого я слишком мало времени провожу с реальностью вокруг меня. я размышляю о чем-то, что-то придумываю или фантазирую, мечтаю или тихо грущу, но со стороны, по-моему, это выглядит как состояние похуизма, даунизма или ступора обыкновенного. кажется, это сковывает и обедняет момент общения со свидетелями моих уходов в себя. и по-моему, это проблема. мне так кажется. по-моему.
из-за этого, собственно, я вчера и ударилась об оконную раму. я летаю, блять, я в раю ХD

---

как обычно запись я не перечитываю

забавно, утром я становлюсь такой ранимой. одно грубое слово в мою сторону от близкого человека, и все, у меня уже назревают долбаные слезы. а так как когда я плачу, я вспоминаю все свои нынешние проблемы и они предстают в образе эдакой стены, окружающей меня и не дающей нормально дышать, то день испорчен абсолютно и полностью. и то, что я не восстановила паспорт, и что у меня жуткие проблемы со здоровьем, и что я до сих пор не подала никуда документы, и что биологию мне не сдать явно, ичтоичтоичто.
я чертовски устала, мне хочется ясности. да, я хочу знать, что мне, вашу мать, надо прямо сейчас делать. и сколько бы эти китайские целители, психотерапевты, добрые друзья и забтливые мамыпапыбабушки не говорили, что нужно просто собраться, и все получится, это НЕ РАБОТАЕТ. я собираюсь, разбираюсь, рывками что-то делаю, но никак не врублюсь, в чем смысл всех этих дерганий. мне кажется, что в данный момент на мне столько отвественности, которую все хотят помочь мне перенести, что в итоге я путаюсь еще сильней от всех этих советчиков и отталкиваю от себя эту гребаную отвественность куда-то в пустоту, на то место, где все эти добрые самаритяне стояли и говорили мне о том, какая я сильная, самостоятельная и вообще молодец.
ребячество какое-то. даже не знаю, что тут добавить. почему я такой лох?

---

трупак тупака шакура (с) гахах

за то время, пока меня тут не было, я ужасно напивалась, довольно-таки приятно знакомилась, решала (ну, единожды) научиться вязать и многое другое. а еще в меня тыкал иголки китайский дохтор ктухлу Куклу, его милые ассистенты-инопланетяне ставили банки-насосы, после коих у меня на ногах и на спине остались адские синяки, похожие на брутальные татуировки, меня хвалили за мой крайне запинающийся, глупо хихикающий и самокритичный английский и еще, да!, знакомили с очень милым шизофреником Мишей.
что из всего этого может вытечь. гм. разве что, этис атис аниматис этис атис аматис.. волшебный кролик! (прим.автора - для тех, кто в теме ))
а вообще, мне сейчас будут продолжать ебать моск, мне надоело тут писать, я устала откровенничать, хотя особо и не начинала, к тому же этому бреду пора закончится, точка.

---

уэлл, уэлл. в последнее время я слишком сильно устаю, поэтому бегаю от заботливого психотерапевта. черт, я ужасный говнюк, по-моему, и сгорю обязательно в аду, да! ибо обижаю и обманываю такого милого человека. оу шит прямо-таки. ужасно лень писать о чем-то здесь снова, а тут еще приснился сон, как кто-то жжжутко крутой, концептуальный и вообще трэнди показывает на меня пальцем, читая при этом эту херь, и говорит "посмотрите на нее, она занимается какой-то хуйней, кто ее пустил в интернет?" или как-то так. в итоге-то я и проспала сеанс у психотерапевта. мораль сей басни такова: эээ, чуваки, давайте чаще ходить гулять и реже сидеть за компом. я уже так делаю! (ибо нет его у меня в одиноцово Т_Т)
negjpfgbcm negjhj,jnf ahbrcbyf

---

если бы я не была собой, а была бы кем-то другим, кто случайно или намеренно попал на мой дневник, я бы, скорей всего, не стала себя читать. не знаю, как на самом деле, но мне кажется, что со стороны моя жизнь похожа на какое-то бесконечное бессмысленное приключение. ни слова о том, что я читаю, что я слушаю, люблю или ненавижу. ни слова о булгакове, к примеру, или курте воннегуте. ни слова, ни ноты, ни звука или видео о 65дэйсофстэтик или мьюз. ничего о множествах фильмов, которые я успела посмотреть. а встречают-то по одеждке, если вы понимаете, о чем я, хехе..

---

лох - это судьба

решив провести эти выходные весело, не сильно задумываясь о будущем да и настоящем, собственно, тоже, мы с мистером "навстречу приключениям" и малышом ди пошли гулять. в общем, время, проведенное в подвале кофехауса с кальяном и текилой, по которой я успела соскучиться, можно даже не вспоминать. это даже не цветочки, это росточки.
но то, что было после, это.. это, конечно, было просто безумно, глупо, безумно глупо и.. и глупо до безумия. отрицать тот факт, что после 4 текил, банки пива и кальяна (хотя, госпаде, он на мой разрушающийся организм уже совсем не действует), а, ну еще и противного мартини, нам наша идея казалась довольно забавной и веселой.
короче говоря, вчера с 1 ночи где-то до 5 утра мы втроем решили посидеть с уличными музыкантами в переходе возле маяковской. танцевали, заказывали себе музыку и ходили с их желтой кепачкой, подмазываясь к прохожим и зарабатывая, собсна, деньги этими подмазываниями.
затем произошел небольшой коллапс, о котором писать здесь не буду. грубо говоря, нам пришлось втроем выйти на улицу на какое-то время. были мы явно нетрезвы, но когда вернулись это само собой исправилось, нда. музыкантов не было, гитары не было, сумок не было. был один стул и банки пива. позвонив по единственному номеру, который у нас от них остался, мы узнали (что, естессна, может и не быть правдой), что пришли какие-то неизвестные люди, избили их и отобрали инструменты. судьба сумок до сих пор покрыта мраком.
сначала нам сообщили, что находятся они, по какой-то странной и, на мой взгляд, неправдоподобной причине, в больнице склифасовского. доехали мы туда, поискали, никого и ничего не нашли. теперь сидим по квартирам, думаем, че делать. вариантов много, но итог, я чувствую, будет один.
а так, для статистики, что у нас пропало. 2 айпода, 1 фотоаппарат, мобильный, флэшки, 10 тысяч руб, личный дневник малыша, книжки и лак для волос. ну и, косметика. ах да, забыла такую мелочь, как мой паспорт и ключи от съемной квартиры.
я прямо счастлива, ага

---

устала жить в одинцово. на улице, почти напротив нашего окна, ежедневно играют в баскетбол, пьют пиво, кричат, ругаются и вообще РАЗДРАЖАЮТ дети и взрослые. взрослые и дети. девочка на костылях, уже редкий эмомальчик, три гломурные подружки, и каждый раз кто-то с цветами, в дождь и снег.
постепенно про такой одушевленный субъект вида хомосапиенс как я забывают, реже пишут и вообще, знаешь, как-то разочаровывают люди, которых я имела смелость и странную почти уверенность называть друзьями. зато, конечно, процесс деградации прекратился и повернулся вспять. много читаю, смотрю много интересных фильмов и передач, периодически пытаюсь что-то рисовать (зачем-то, ибо попытки ни разу не увенчались успехом), ну и естественно выгуливаюсь раз-два в неделю. скучаю по институту, бохмой )
мистер игрик лишь радует меня, принося рано утром цветы, а вечером пирожные. ну это сегодня, а не каждый день, канешна, но так приятно, блин ) хотя, на неделе вот, принес однажды одуванчики, которые до сих пор путает с ромашками )
в общем, я тут не должна грустить вроде, но днем, когда идти особо некуда, как-то одиноко и противно смотреть на всех этих жизнерадостных уро людей с мячиком за окном.
но ниче, мы так просто не сдаемся, ога

---

в 4 часа мне вдруг захотелось наконец здесь написать что-нибудь информативное

с каждым днем осознание того, в каком дерьме мы живем и даже не знаем об этом, становится все яснее и яснее. уж особенно это касается всяких государственных организаций, если так можно назвать нашу армию, естессна. буквально вчера-позавчера мой ирокезный, пирсингованый и, в принципе, фриковатый мистер игрик ехал в электричке часа в 00.30, где был пойман 8-ю пьяными вдвшниками. в итоге заставили его ехать до кубинки в их часть, дабы показать *жизнь настоящего вдвшника ебаать". жизнь, как оказалось, настоящего "деда" даже в подмосковных частях состоит из постоянных избиений "духов" (да, я уже успела запомнить все эти обозначения). сначала одного ударили кулаком в грудь, другому выкручивали уши до хруста, третьему просто дали железной ложкой по голове со всей силы 2хметрового пьяного татарина. те, кому еще не досталось или уже, но не на глазах у мистера, ходили либо бледными, либо синими, трясущимися всем телом и со сжатой в плечи головой.
в итоге, чуть не побрили, потаскали за собой, довели до состояния крайнего шоке и отвращения и заставили лечь спать в казарме. но, понятное дело, потом удалось убежать, только уже часам к 4.
ну что сказать. я хуею, и дайте мне уже дробовик.

---

сначала мама заболела гоа, а после упавшего ей на ногу мотоцикла теперь лечится пиявками. собирались гулять, но в итоге с восторгом наблюдаем за гаденькими ползучими тварями, сосущими кровь. стремно жутко интересно.

---

создал боженька двух долбоебов, закинул каждому внутрь по магнитику, понатыкал иголок снаружи, почесал в затылке и скозалл: "я хуй знает, дети мои, ну сами как-нибудь там разберетесь"
(с) нож.

ну, после таких предположений я готова начать верить в бога. ибо, ну правда, другого объяснения найти трудно.

---

вот мне, собственно, и исполнилось 18 лет. честно говоря, радостным в этом дне можно считать только начало, то бишь утро. вокруг меня на кровати рассыпали лепестки красных роз, на полу и на стенах было куча шариков, а напротив кровати стоял ореховый торт с вишенками. у меня нет слов для описания того ощущения, что я испытала, когда увидела все это ))
спасеба за поздравления тем, кто не забыл и не поленился написать или позвонить. не обижайтесь те, кто ожидал, возможно, приглашения на само празднество, ткскзть, ибо его просто не будет. настроение в данный момент похоже на погоду за окном. но как бэ ураура я уже взрослый, да.

---

спонтанность - это круто. стремная спонтанность - это.. ну, это вообще пиздец какой-то. с нами сегодня фотографировались 30-летние люди в метро, после чего мы с ними поехали в клуб для байкеров. ясное дело, что мы были какбэ слегка нетрезвы, но это, собственно, и неважно. решили мы это провернуть в районе 11 вечера, домой вернулись минут 15 назад. денег нет фактически, и - что самое странное - желания спать и сильной головной боли тоже. по крайней мере, у меня.
а моя мама, к слову, сейчас до сих пор в каком-то клубе со своей подружкой. если учесть, что у нее больная нога, то это вообще охуеть. наверное, это у нас семейное.
а тем временем я проебываю егэ, поступление, биологию и прочие крайне важные моменты своей жизни. куда катиться этот мир и я?