всю ночь не спала. приехала на первую пару, где с восторгом узнала, что мне срочно нужно делать творческую работу и писать самостоятельную уже завтра. на 3 паре меня вынудили заниматься всякими непристойностями с коралблятьдро этим сраным, который сожрал мой взбудораженный невероятным количеством кофе, но от этого не менее сонный мозг.
затем несчастное я доехало до дома, где меня радостно и уверенно встретил индийский отчим, сегодня днем приехавший. на 3 месяца. и моему восторгу снова нет предела.
пишу будто на автомате, плохо понимая происходящее в принципе.
мне еще делать дохуя на завтрашний зачет. и.. в общем, я ненавижу весь этот пиздец, хочу спать есть пить курить, а лучше улететь к космос и летать там до полного дзена

---

черт возьми, меня тошнит от моих одногруппников. серьезно, я не понимаю даже, как можно быть такими разными, но при этом одинаково тупыми. мне порой кажется, что я уже начинаю их побаиваться. это одна из доминирующих причин, почему мне так влом каждый раз ехать в институт.
ни с кем больше, как с ними, я не чувствую себя таким инопланетянином. вот честное слово, вообще какая-то жесть. я, конечно, не похвастаюсь знакомством с кучей народа, разнообразием общения и прочей социальной херотой, но блять. какой-никакой опыт коннектинга у меня есть, я не замкнутый социофоб и не яростный мизантроп и не еще-много-умных-определений. да, при этом я не обладаю достаточной харизмой, я полагаю, или каким-то сногсшибательным обаянием. у меня не сильно выражено желание интересоваться их личными жизнями, хотя бы потому что мне тупо пофиг на эту их личную жизнь.
но я стараюсь как-то поддерживать беседу, рассказывать что-то интересное, шутить в конце концов. а их реакция - это.. у меня в словарном запасе нет такого слова. короче, что-то среднее между снисхождением и банальным непониманием моих слов. неужели моя деградация дошла до критической точки, шутки стали просто прозрачными, а я и не заметила этого.
и вроде бы с другими людьми все иначе. а с этими.. у них манера общения абсолютно мне непонятна. их лицемерие, лезущее откуда только можно, смущает из всех них одну меня. да не могу я так, я не хочу постоянно играть на публику, мне это совсем не интересно. и совсем не интересно обсуждать либо их домашние проколы, шутки аля путинкраб (которые я до сих пор не могу понять. нну не смешно мне и все тут), еду из буфета, либо блять учебу и мои бесконечные пропуски и незачеты. "а вот если бы ты ходила, был бы автомат!". спасибо, кэп. "а где ты вообще пропадала? без тебя как-то скучно". ага, а со мной прям пиздец весело, я уже заметила.

короче, у меня какой-то кризис, по-моему. они меня раздражают. меня раздражает этот дурацкий образ жизни. моя творческая импотенция, блин. мое одиночество в собственном в доме, несмотря на присутствие в нем родителя. об этом в следующий раз буду ныть. и меня раздражает, что я не могу подобрать более радостной и стоющей темы для постика в этот долбаный бложик.
может, снова сменить место обитания. или дизайн тут поменять. у меня руки чешутся что-то писать, а голова совсем не тем забита. вот и получается подобное гогно.

привет тем, кто умудрился это дочитать до сей вот строчки. как дела?

---

хотя, госпаде, кто в наше время читает такие длинные записи, а?

для начала вот что. я на днях ходила в театр, представьте себе. впервые за несколько лет, наверное, но это неважно. потому что это было настолько феерично и удивительно, что я даже не знаю, о чем мне тут писать. и без сарказма, ибо нну не поддается этот спектакль моему словарному запасу.
эта прелесть называется "разбойники", автор - очень молодой режиссер Бархатов. все актеры неизвестные, само действие происходило в театре имени Пушкина. то есть, на маленькой сцене, которая практически сливается со зрительным залом. отчего, естественно, впечатление еще глубже и неописуемее. больше ничего я не смогу здесь написать. у меня так всегда с вещами, глубоко меня поразившими.

а минут 10 назад я посмотрела 30минутную японскую штучку "кошачий суп". вот знаете.. э.. как бы объяснить. у меня не взорвался мозг, но ощущение, что он теперь как-то по-другому работать начал. или сменил место жительства. у меня с мозгом, кстати, очень многое связано. по преданию он вообще не мой как бы, но об этом знаю только я и его первоначальный владелец. но дело не в этом. а в том, что теперь-то я не понимаю, каким местом мне придется думать. возможно, мозг породнился со спинной тезкой. или.. я не знаю, у меня опять нет слов, блять.

я в восторге, читатели. посмотрите и то, и то.
и как-то сообщите мне о впечатлениях. и те, кто уже - тоже напишите. мне так интересно, вдруг у кого-то с выражением эмоций намного лучше, чем у меня. будет приятно разделить их. )

---

почему-то такое внутри выражение шепчется "надоело выворачиваться наизнанку". и ведь с чего бы, я не особенно стараюсь что-то делать. очень давно не писала свои шедевральные стишки, про карандаш ручку бумагу я и вовсе забыла, что уж говорить о пастели и краске. да я даже не учусь как полагается. а если совсем честно, то я вообще не учусь. этот семестр у меня как-то был совершенно не занят институтом, и в этом нет совсем ничего хорошего.
но при этом мне ТАК надоело это ЧТО-ТО внутри меня. это выражение. даже больше, чем еженедельное паническое "я не хочу быть таким говном, не хочу не хочу не хочу". но а как иначе, если этот процесс уже не кажется обратимым. если раньше была надежда на восстановление, то теперь все. почему я не робот или хотя бы не феникс. природа-мать не наградила меня ничем особенным, а зря.

---

снова я была в этом злосчастном одинцово. этот хренов городок никогда не покинет мою жизнь, судя по всему.
в последний раз я там оказалась по необходимости где-то переночевать. переутревать, фактически. но все дело в том..
в общем, этот эпицентр моих всевозможных странностей жизни делиться на две части. делит его, собственно, вокзал. так вот с одной стороны это место обитания двух моих ебанутых незабываемых дружочков. а с другой это место обитания моих фобий, воспоминаний, ассоциаций и.. если короче, то это одно из самых болезненных мест для меня на карте мира.
что сказать. сегодня я как раз побывала на этой чертовой стороне. не помню, когда в последний раз я выходила туда. ничем хорошим это не кончилось, потому что цель моя была купить туфли, которые многоблятьуважаемый а. мне так и не смог вернуть. по своим наверняка очень объективным причинам. но их там уже не было, что изначально повергло меня в состояние близкое к отчаянью. ибо реально не люблю выбирать и мерить обувь. не выйдет из меня гламурного коллекционера данной продукции.
а закончилось все моим внезапным походом к дому, где я жила. где мы жили. благодаря тому, что квартира наша находилась на первом этаже, я смогла поподглядывать в окна живущей там теперь тети со взбалмошным характером. открытое окно кухни, все те же занавески, тот же холодильник. в окне комнаты тот же искуственный цветок в белом горшке, только теперь справа еще плюшевый медведь сидит. и занавески. те же. все точно так, как я запомнила. и площадка напротив подъезда, и мальчики в баскетбол играют, и машины даже.. все то же, ничего не изменилось. только нас там теперь нет, естественно.
по ощущениям описать трудно. мне было смешно, и хотелось порыдать, позадыхаться. но жарко, еще ехать обратно, меня ждут и уже как-то.. да к черту, подумалось мне. и я уехала домой.
зачем я туда пошла - вот этот вопрос меня до сих пор интересует. все-таки, есть во мне нескромная доля мазохизма, наверное.

госпаде, расписалась тут по такому дурацкому поводу. спустя столько времени. не получается коллекционировать туфли, так буду собирать и лелеять воспоминания, нну конечно.

---

вот такое иногда со мной бывает. кстати, заголовок я всегда пишу уже после записи

не знаю, чего мне хочется больше
засорять это мое интернет-пространство или удалить, отдав место кому-нибудь более деятельному.

забыла посмотреть, когда в последний раз я тут писала.
началась весна, на улице тепло, лалала, птички зелень прохладный ветерок голубое небо
а я хожу в мечтах о том, чтобы кто-нибудь просто позвонил и предложил мне пошататься по городу. в тишине. никаких разговоров или неловкого молчания. просто идти курить и намеренно-спокойно молчать, потому что все уже я и так знаю. и что ты сейчас соврешь, и где будешь оправдываться, в каком месте я услышу пару слов правды и так далее по списку вниз и немного за поля

мне хочется, чтобы этот кто-нибудь возник внезапно. как в кино, в каком-нибудь, неважно. чтобы он неожиданно решил "а почему нет-то?", как я когда-то, пару раз решала. и позвонил. или написал.
это все, вышенаписанное, не значит, что мне одиноко или чего-то не хватает. просто иногда возникает такое чувство, ожидание чего-то. усталость от повседневных бесед обо всяких дурацких мелочах или глобальных проблемах.
а еще лучше вместе слушать музыку. молча. можно закрыв глаза даже. даже лучше.

---

бежать от своего прошлого - это как по беговой дорожке.
вроде бы процесс. но прогресса ноль.
а вот если дать этой дорожке тебя сдвинуть назад, упасть, а затем встать и самому пойти вперед - это уже совсем другое дело. это не имитация, это жизнь.

---

давно меня тут не было. теряю сноровку, кажется, во всем. и контакт теряю с окружающим миром. процесс перезагрузки перешел в режим ожидания, наверное. судя по ощущениям. причем, ожидания чего-то неприятного и неизбежного. организм всеми способами хочет сделать вид, что ему нужен какой-то-там отдых и вообще вечный долгий сон, но у меня ведь нечто острое в районе ниже поясницы. поэтому мы сейчас с этим самым организмом не в ладах. то слабость общая, то глаз болит, то рука.
написать хочу о многом. конкретно сейчас было желание развить тему преимущества у роботов над людьми, все из-за тех же разладов в общении с собственным тельцем. но в пол4 ночи это у меня получится еще более затянуто, чем обычно. и адекватностью там даже не запахнет.
поэтому краткая записочка далее.
на улице наконец-то чертова весна с ее грязью, розовыми соплями по всем сайтам и улицам, вкусный запах свежести или гнили - не поняла еще - и долгожданной теплой погодой. сбросив все атрибуты зимнего существования, я с неописуемой радостью шляюсь по городу в легком пальто, осенних кедах и с радостной сигаретой в зубах. непередаваемо, скажу я.

записочка ни о чем, непонятно к кому и не обдуманная ни разу ни над одним словом. простительно, как обычно.
ччерт, нну почему я не записываю здесь все самое интересное. а оставляю какие-то смутно-размытые постики. дурацкая привычка, пожалуй.

---

хотелось еще вчера здесь написать, потому что именно тогда это было очень важно и еще свежо в моей голове.
сегодня уже не так получится, но я должна попробовать. это было что-то ценное, какое-то междустрочье непонятное.

в общем, когда я шла от самого дальнего метро до маршрутки и было всего пол11 вечера, - что для этого места и меня в нем довольно странно, - у меня вертелось одно определенное чувство и одна определенная мысль. они были отчасти связаны. не знаю, как описать это чувство правильно. оно было спокойным и тревожным одновременно, чем-то довольным и уверенным. подходящего слова я не вспомню, да и само чувство не повторить, наверное.
а вот мысль была довольно-таки описываемой. я думала о верности слов Ремарка про одиноких. про то, что одинокий человек находит счастье в простых вещах. и вот эта цитата, скорей всего, и есть олицетворение того моего чувства. мне было немного неловко, что я иду снова одна, что думаю о ком-то. что этот кто-то, возможно, думает обо мне. но при этом не было ничего трагичного в этом, была абсолютная гармония. естественное осознание своего места, своего состояния на этот период времени.
мне понравилось. я всю ночь не спала, была голодная и уставшая. ехала в чужих дырявых перчатках. с другого конца города.
и просто с улыбкой чувствовала, что я есть.

непривычно писать это здесь.

---

я слегка так поною повыпендриваюсь поплююсь

мне кажется, я скоро сойду с ума.
как удивительно может переплетаться самая болезненная ложь с желанием не делать больно.
и как удивительно понимать, что это сейчас и про меня тоже. про мои отношения с собой, которые посложнее и позакрученней всяких мексиканских мелодрам. и ведь это может продолжаться сколько угодно, хоть всю жизнь. и расстаться я с собой не могу. а если кажется, что могу - значит, снова обманываю себя.

вокруг словно пресс вся эта чувственность и нежность, которую я не в состоянии пока выдерживать. так и хочется заорать "заткнитесь и уйдите куда-нибудь далеко от меня со своими слюнями, меня тошнит!"
как баран упираюсь в свою снова бережно взращиваемую циничность и эгоизм. лишь бы мне, лишь бы я.

жаль тут озвучить нельзя. такое громкое и язвительное "тьфу" было бы.

---

совершенно не понимаю, как сюда вернуться после стольких дней, записей и воспоминаний. иногда мне кажется, что я отключилась от всего этого дерьма, и у меня новая чертовски странная жизнь. но даже в ней есть место апатии, торможению и прочей-прочей ереси.
иногда человеком быть очень противно. с его отвратительно ебанутой природой, его нелогичностью желаний и поступков. с его душой и сознанием, которые он и ему подобные выворачивают наизнанку, а потом жалуются. на себя, на себе подобных. банальненько-то как, но у меня настроение такое. мне можно.
а ведь я хотела написать про рыбку Лабео. ВОТ, человеческая натура и сейчас показывает все свои выкрутасы, на моем примере.
здравствуйте, товарищи. фриксин снова на связи.

---

нда, заметила странную закономерность. чем больше мне хочется написать, тем меньше я пишу. я имею в виду, чем больше у меня мыслей и событий, о которых я могла бы написать, тем слабее желание все это записывать. стараюсь лишь из рассуждений, что потом вспомнить будет проще с моей деградирующей памятью. но все равно данунахуй.

---

друзья - это хорошо. заботливые и участливые друзья - это вообще прекрасно. и на выставку вытащат, и за руку подержат, и добрым словом успокоят, и в бар сводят. какое-то странное и незнакомое ощущение после всего этого вечера. я напуган, удивлен и рад одновременно.
а выставка была очаровательна. и даже не одна, как оказалось позднее. на первой был один сплошной каваий, а на второй серые размазанные свиньи, много сисек и ренаточка, которая совсем не вписывалась во всю эту разнокалиберную карусель красок, глины и дерева.
ах, если бы со мной был мой верный фотодруг. ах, если бы он у меня вообще был.
а потом мы пришли в бар и начали пить. было крайне весело, учитывая серьезные размышления товарища Вампа на тему его собственного кино. про шлюх, лес и сгоревший дом.
но на самом деле играться я еще не закончила. более того, я сломала весь свой план, испортила всю интригу, запорола отличную схему поведения и вообще ступила так, что мало не покажется ни мне потом, ни кое-кому вчера ночью.
КУПЛЮ МОЗГ. НЕДОРОГО. последние полторы тыщи до конца месяца.

---

играюсь со своей головой и легкими уже второй день. внутри как будто что-то такое вязкое и плотное одновременно раздулось и давит на ребра. почему не происходит того, что по всем канонам здравого смысла должно происходить?! я действительно не понимаю, как построен этот мир, а уж тем более - на чем. на предателях и лжи, судя по всему. куда же мне теперь запихать свои бережно взращенные надежды на.. да на все. где мне найти справочную, которая дала бы мне ответы на все эти тупые вопросы. а ведь мне уже 18 лет; я думала, в таком возрасте умнеешь хоть немного, становишься взрослее=мудрее. а ощущение, что все, чему я научилась - было совсем ненужно. ни мне, ни кому бы то ни было.
чувствую себя нищей.

---

меня унижают два моих самых близких человека. никогда еще я не чувствовала ТАКОГО одиночества, когда даже пойти некуда. дом кажется болотом, которое затягивает в депрессию. это действительно самый ужасный год в моей жизни. я не знаю, что мне делать. хочется замкнуться раз и навсегда, и никому-никому-никому-никому не доверять, сидя в своей голове и разговаривая с тишиной.
ничего не хочу.

---

почему на ема сранивают продиджи и пласибо? и при этом еще пласибо побеждают. что за бред, товарищи?! я немножко не в теме.

---

мама вернулась из Индии.
теперь у нас в холодильнике куча манго, одна папайя и один маленький-маленький арбуз. привезла какую-то специальную жвачку, целый пакет в виде маленьких рисовых зерен, которую подают после еды в крутых индийских ресторанах. на столе у меня теперь появился маленький разрисованный деревянный слон. судя по бирке на хвосте, его зовут Мао.
Джонни, - то бишь мой новый потенциальный папа из Индии, - передал мне в подарок очаровательные серьги и футболки в индийском стиле, и диск с музыкой. не индийской. вот, сижу слушаю hotel california и умиляюсь. блина, весело живем )

---

о д и н о ч е с т в о
вот никак больше не передать мое нынешнее самочувствие. всего-то один день прошел, второй вечер в пустой квартире, а сколько драматизма и осязаемой боли в районе левой лопатки
что со мной?! ничего не понимаю

---

хелувин проходит как обычно в костюме себя любимой с чашечкой какао и без тыквы. хотя, можно было бы как-нибудь изящно покромсать ее и на подоконник поставить, но.
сегодня как раз перевезли мои вещи обратно домой, и следующие два месяца я буду жить с мамой и кошкой, на которую у меня, кажется, началась с чего-то аллергия. совсем некстати, кстати, ибо я и так буду всю зиму страдать от простуды, как у меня заведено. в общем, гхм, теперь платки буду оптом закупать.
начала рисовать в пэйнте (!!! ХD). карандашик с ластиком мне надоели, а ручка кончилась, теперь у меня уже два шедевра, кривые и забавные. я бы даже выложила их, если бы не моя скромность и остатки здравого ума.
хотела еще что-то написать, но не суждено, видимо. а. ура, снег -__-

---

наконец-то начала разбирать свои бесконечные долги в институте. как оказалось, все не так уж страшно. всего-то удвоенное задание в виде докладов, ТХА. но я могу гордиться собой, ибо в первый раз все время моей "учебы" пришла в понедельник да еще и на первую пару. хорэй-хорэй просто какое-то.
а так, все идет как и шло - вникуда. из-за осеннего вездесущего маразма в моей злосчастной голове я не понимаю, что происходит вокруг. кто эти люди, с которыми я каждый день вижусь, что мне с ними делать и как вообще жить дальше, чертподери. порадовал лишь факт встречи с джейн, ибо я наконец-то поговорила о чем-то конкретном, а не абстрактном и расползающемся, как это происходит на протяжении всего октября. мне нужно структурировать (?) свой мозг, иначе он расползется по черепной коробке окончательно, и тогда уже никто и ничего меня не спасет. а ведь вроде много читаю, умудряюсь подумывать о чем-то.. -___-