суббота, 25 сентября 2010
04:12

I am my own parasite.
мимо меня прошли концерты tori amos, massive attack и завтра в том же направлении пройдут 65daysofstatic. и еще кто-то наверняка, но об этом я знать не хочу. о пласибо я умолчу, ибо все-сами-знают-почему.
напиться по этому поводу не с кем, убиться все так же не хватит мужества. пересматриваю "дарью", чтобы совсем уж не сбиться с пути истинного.
чего бы тут добавить до полного ощущения лузерства, хм.

URL
пятница, 24 сентября 2010
02:48

привет тем, кто здесь упомянут.

I am my own parasite.
когда меня не устраивает нынешняя ситуация в жизни, а что-то менять и бодро стремиться к лучшему будущему нет сил, я включаю ностальгию и перечитываю, пересматриваю, перечувствовываю все мое прошлое. иногда это происходит от скуки, иногда от желания как-то уйти от настоящего без помощи посторонних. это я, устаревшая версия.
кто-нибудь помнит ре_нау? или скай джуса, или даже йониви? это сейчас такая личная запись получится. тут ее воспримут разве что человека 3-4, если вообще прочитают.
там были записи размером с половину вот этой зарождающейся. там было много людей, которых больше в жизни не задержалось. и я помню каждого от начала знакомства до разрыва общения.
чувство ностальгии заразно, по-моему. я уже в который раз пересматриваю, выискиваю фотографии стива, их всего две. дневники эванс, их раза в 2 больше. письма тридцати миллилитров молока, умэйлы бэмби и всякие флешмобные штуки от джейн и джимми. половина из вас теперь живет совсем отдельно от моей жизни. некоторых я никогда больше не встречу наверняка. кто-то ушел по собственному желанию, а кого-то оттолкнула я намеренно.
а ведь в самом начале все было иначе. и образы у меня в голове были такие другие, мои самые любимые, самые красивые для меня. я имею в виду даже образы тех, кого я сейчас перечислила. человек вообще любит строить порой далекие от реальности образы и лелеять их, даже сталкиваясь с отличным оригиналом. но это так, я отошла от мэйнайдия.

нам тогда казалось все сложным. и иногда кажется, что ничего не изменилось. но смотришь назад, перечитываешь и прикидываешь, как же много пошло совсем иначе, чем ты предполагал.
я сейчас захотела вернуться туда. не затем, чтобы исправить или еще там что-то. а просто вернуться, на 5 минут. тогда было чуть меньше логики, меньше слов. чуть больше фантазии, больше похуизма.

сама уже не понимаю, что пишу. надо сокращать мысли.

URL
среда, 15 сентября 2010
19:05

I am my own parasite.
моя ветренная душенька соизволила написать здесь что-нибудь все-таки
полагаю, это связано с вроде как выздоровлением. бордость духа возросла, я скоро наконец-то выйду на свежий воздух
весь день мечтаю покурить. два раза открывала балкон, но силой воли убеждала себя дождаться завтрашнего дня. оказывается, это действительно не так уж просто. впрочем, это может быть связано с тем, что у меня просто изначально нет цели бросить. не знаю, не знаю

еще вот что. осточертел этот дневник. он мне кажется затасканным до дыр, потрепанным кусочком чего-то ранее важного. а теперь все меня тут не устраивает. то ли просто дизайн тут поменять да записи удалить, то ли вообще съехать. не знаю, не знаю

URL
понедельник, 13 сентября 2010
10:02

I am my own parasite.
вторую неделю я болею. болеет вся моя голова в деталях. и то, на чем она прикреплена к остальному организму, болеет особенно
третий день у нас на этаже ломается лифт в 9 утра. у него блять не закрываются двери, и он стучит с периодичностью в полминуты на протяжении часов 3 и больше
ничего больше не хочется писать здесь. о своей жизни и все такое. ни сегодня, ни вообще

я только что перечитывала сохранившийся здесь в архиве дневник 2007 года. не то, чтобы я испытала ностальгические чувства. просто я была тогда такой другой
все записи короткие и кричащие, что ли. все эмоции наизнанку, вывернуты до предела. все выражения, метафоры и тому подобное - все такое откровенное и понятное мне. тут ведь даже есть люди, которые могут помнить меня такой. 3 года назад
много я тогда себе наобещала, напридумывала, наугрожала
а потом вот прошло 3 года. и я так изменилась, и так много всего произошло. 3 года прошло, а я все помню. всех помню, всем спасибо. да нет, это не детство кончилось. не о взрослении вообще сейчас речь тут идет. а просто удивительно, как ты вроде бы изменился, а все чувства того времени еще помнишь по обыкновенным, отличным от тебя нынешнего, записям в 3-4 строчках. пронзительно как-то помнишь, очень реалистично все внутри вспоминается
да не знаю я, что именно хотелось сказать. черт с ним. я всю ночь не спала, а тут еще эти параллельные миры междустрочные

URL
понедельник, 23 августа 2010
03:16

писать о чем-то лень, а вот заполнять всякие бредовые анкеты - эт пжлст

I am my own parasite.
жутко давно не занималась этой фигней, вот захотелось )

ну скучно мне

я совсем ебнулась, вы угадали


URL
четверг, 19 августа 2010
03:57

самой себе

I am my own parasite.
ВСЕГДА помни, что когда уходишь от чего-то, вернуться к этому уже нельзя. это уже не то. и первым шагом к изменению был твой уход.

URL
понедельник, 02 августа 2010
19:51

I am my own parasite.
idm
покер
четыредэсинема
мне лень жарко и вообще не айс ни разу
а, еще хочу лоботомию

URL
четверг, 29 июля 2010
07:15

I am my own parasite.
уже неделю я засыпаю только в 7 утра, несмотря ни на что вообще. мой дух не сломить и с пути ебанутого не сбить, видимо
и каждое утро, кстати, такое вот сопровождается определенными странными настроениями и мыслями. ну например, одно утро у меня было необычайное вдохновение прямо-таки в крайне редко исследуемой мною области - рисовании, то бишь. способностей к этому делу у меня не так уж много, но чета там намазюкать в блокноте я смогла. творения мои оказались крайне оригинальными, аха. на одной изображен мой кошак, лежащий на пузе в приступе теплового удара. на второй я решила влиться в популярную вроде как нынче тему и попыталась изобразить некоего инопланетного юношу, теперь нежно мною обожаемого.

вчера же утром сама атмосфера не позволила бы мне не вдохновиться чем-нибудь эдаким. ибо выпала мне невероятная возможность ночевать в комнате чувака, помешанного на тайвани, китайском и при этом еще и хипстера чистейшей воды, ткскзть. ибо ну как еще мне назвать человека, который закупается в старбаксе фирменными кружками, носит ультрамодныепипецкакие кеды, галстук поверх майки и шляпу. хотя, возможно я плохо разбираюсь в стилевых атрибутах и все такое.
короче говоря, я до 7 утра ходила по этой комнате, разглядывая километровые стопки словарей и всякие восточные бирюльки, размахивала руками под бьорк и сочиняла на ходу какие-то просто фантастические рассказики под экстази про киборгов, каких-то неизвестных зверюшек и в целом про дивный новый мир.

а сегодня так вообще. пою тут, понимаете ли. вот тори амос пела, джек офф джилл умудрилась прошептать, чтоб не разбудить никого. the cure, worm is green, portishead тратата
такие дела

а. еще вот хотела тут развить одну тему. даже вопрос задать отсутствующей, на самом-то деле, публике. но думаю, потом. вдруг это глюк моего воспаленного утреннего сознания, и позже мне будет стыдно. поэтому, как-то вот заметочку себе тут оставлю, и вспомню попозже

интересно, кто прочитал это все до конца? отпишитесь, чуваки, мне любопытно
мне вообще чаще всего кажется, что я тут сама с собой разговариваю. прям риальне личный дневничок веду, получается

URL
03:14

себе, с искаженным смыслом; да пускай висит так, подумаешь

I am my own parasite.
просто расчищается пространство. ты этого хотела, ты получаешь. ты знала, чего хотела - и знаешь, что получаешь.

ставишь цель - иди до конца. не жди ни от кого оценки сейчас, оценку будешь сама ставить в конце. задумайся.

понимания и слов мало, поэтому действуй. смотри на строчку выше.

есть только настоящее. прошлое теперь пепел, забудь. там уже не ты, там твоя зарисовка. рисуй дальше, доведи до шедевра. ты можешь.

не ищи. улыбайся

URL
вторник, 27 июля 2010
01:41

все копирайт. утрирую, но забавно же )

I am my own parasite.


у меня очень узкий круг друзей. не потому что я замкнутая или неинтересная, а потому, что люди, в большинстве своем, представляют именно это.
фотография (с) александр панов

URL
понедельник, 26 июля 2010
06:45

I am my own parasite.
эта ночь запомнится мне надолго
где-то уже после полуночи ко мне залетело какое-то монстро. невероятно огромное какое-то, громкое и вообще хорошего в нем было мало
летало вокруг меня и надо мной, врезалось во всякие поверхности, а потом село на лампу
и блять заснуло, наверное, я не знаю.
эта тушка реально начала дымиться, запахло жареным, ткскзть; я боялась, что задохнусь, честно говоря
короче, у меня в комнате до сих пор воняет запеченным трупом какой-то мухи цЭцЭ
новый блевотный аромат в коллекции моей обонятельной памяти, поздравьте меня

URL
воскресенье, 25 июля 2010
22:32

I am my own parasite.
начну с того, что мне настолько жарко
все постепенно куда-то валят. на кипр, в германию, кто-то даже вот в саранске за каким-то фигом успел побывать. а я все по москве больше как-то, если эти резкие недолгосрочные вылазки можно назвать прогулками или чем-то синонимичным. прошлые выходные провела в божественном доме с кондиционерами, а затем плавно перебралась на чистые в один довольно приятный по своим акциям клуб, после чего в 3 ночи потащилась с кучей ребяточек, кальяном и всякими стаканчиками на патриаршие ножки мочить и зажигалки пиздатые ломать. короче говоря, после этого экшна наступила неделя затворничества фактически. даже не пойму, рада я или нет ибо мне так охуенно жарко что
надеюсь и планирую наконец доехать до вокзала и купить билет в питер. меня там вроде как ждут. а если честно, ужасно хочется куда-нибудь в европу, где не так душно. никакого сраного моря не надо, лучше сугробы, ливни, град.. да что угодно, лишь бы не эти жизнерадостные субтропики.
лень писать бля вентилятор не спасает уже

URL
суббота, 24 июля 2010
00:58

это про меня во веки веков аминь

I am my own parasite.

кто смотрел четвертый вид - тот поймет

URL
суббота, 17 июля 2010
08:51

I am my own parasite.
аффтару нереально хочется выпить йаду, ребята. это не жара, это какой-то блять ахтунг непрекращающийся
один товарищ сегодня празднует свой день рождения. и вот вы объясните мне, ради всех святых, что за херь
праздновать в 10 утра! в строгино, на улице! и жарить шашлык! и пить теплое пиво! в 40 градусов по цельсию блять!
я сначала думала, что это будет как-то неприлично не прийти на такую феерию маразма и абсурда, но потом под холодным душем мой разум очистился от ненужных загонов и я радостно отписалась смской, что совсем как-то вот не в состоянии делить с ними радость выпекания себя до хрустящей корочки.

может, я бесчувственная и безответственная, но зато у меня весь день будет хотя бы вентилятор, никаких потных рож вокруг и вообще почти все, что сейчас способно приблизить меня к спокойствию
сигарет, правда, нет. и выходить за ними на улицу не хочется. вот и здоровый образ жизни нарисовался, хохоу..

URL
вторник, 13 июля 2010
05:50

I am my own parasite.
вот примерно в это время я ложусь спать последнюю неделю. ночью свежо, ночью лучше всего на улице. ночью прохладно и прекрасно, стоять на балконе и курить, вдыхая нормальный воздух - это жизнь. а ползать по квартире, молясь на вентилятор - это ну вообще какой-то сумасшедший дом. а еще у нас отключили горячую воду, такая радость! вот именно в эту погоду мне больше всего и нравится ковыряться с тазиком, ковшиком и чайничком.
потрясающе провожу время, заметно?
вообще мне снова не хочется здесь ничего особенного писать. столько порывов уже было, и про кино, и про медицину, и про работу.. да про все на свете. но привычка выкидывать в этот дневник сплошные сарказмы и прочие веселости русского языка сильнее меня, наверное.
хочу плюсдвадцатьпять или даже ниже, в спб и перестрелять всех ВСЕХ политиков в россии. и еще некоторых людей, но об этом даже думать сейчас противно

вот, что пришло мне в голову 13 июля в 5 сорок семь восемь утра

URL
вторник, 29 июня 2010
02:42

I am my own parasite.
надоело это нездоровое общение. сплошные сплетни за спиной друг у друга, ложь безостановочная, и меня еще приплести туда хотят. я поначалу даже как-то и не задумалась, а сейчас понимаю - да какого черта меня это вообще волновать должно, что уж говорить о красивости моего поведения?
надоело мне кого-либо осуждать. гламур негламур эмо неэмо панк непанк и так далее. крайне много необычностей оказываются пустыми в плане разума, а внешне посредственные приятно удивляют интеллектом. "не такой как все" - не только внешность яркая, позиция громкая, дырки по всему периметру лица, еще там что-нибудь такое хитровыебнутое. да каждый не такой как все, человеки. вот бы все успокоились и перестали гнобить друг друга.
возвращаясь к теме, лишенной морализаторства. ну да, пускай некоторые круче всех отличились в чем-то подлом, и это делает их еще отличнее (в смысле дифферент) от тебя. тогда если уж уважение к нему с этого момента пропало, то с какой радости столько чести ему оказывать, перебирая шепотом его скелеты в шкафу? раз уж ты такой правильный и против гаденьких поступков, так давай затми его своей спрведливостью, раз тебя это так волнует, робин гуд хренов. а не следуй его же подлой манере, сплетничая и унижая за глаза. госспаде. морализаторство не ушло, я вижу. что-то со мной сегодня не то.
может показаться, что у меня вдруг проснулась нездоровая любовь к людям, будто я сама трансформируюсь в смесь робина. или бэтмена.. но это не так. я даже наоборот не вижу больше особой необходимости в этом, в общении с ними. мне хочется уехать отсюда еще сильней, чем раньше, именно из-за этой связи с населением. люди, бОльшая часть из которых оказалась непригодной для продуктивных бесед, а лишь для распития пива или растрепывания чужих секретиков; люди, которых я бы не хотела видеть ближайшие лет 5 точно; люди и места, связанные между собой и мешающие мне спокойно передвигаться в одиночестве по определенным участкам города, коих стало грустно много. эти вот все люди будто маленькие якори прибили меня ко дну. я стараюсь выбраться на поверхность, но одной тяжело пока.
ищу гармонию, уже давно.

написала минут за 5, наверное, не особо вдумываясь. не сочтите за истерику, просто захотелось вдруг это тут по-быстрому вывалить и спать пойти.
пис, чуваки

URL
воскресенье, 27 июня 2010
20:33

I am my own parasite.
я решила включить фантазию недавно и направить ее на действительность, поэтому представляю, что в следующем году я поступаю во вгик. я даже факультет придумала и план подготовки. вкратце: чтобы поступить на сценарно-киноведческий, нужно знать русскую классику и уметь импровизировать на заданные темы.
дабы преуспеть в этом нелегком деле, я попросила эванс напридумывать мне всяких фраз, вокруг которых должны вертеться мои эти самые импровизации. рассказики там всякие, грубо говоря. если не сделаю - придется мыть пол во всей квартире. промис из э промис, как говорят в песнях.
только что написала что-то сопливенькое, в основе которого должна была быть фраза "мы пьем зеленый чай". пишу в блокноте по привычке, поэтому черт его знает, сколько страниц ворда заняла бы эта ху.. эта писанина. писанина от слова.. короче, не знаю, что я вообще пытаюсь себе доказать.
на улице по-прежнему невозможно дышать ходить смотреть пытаться жить. ужасно хочу куда-нибудь, где сейчас прохладно или пускай даже холодно. лишь бы не ползать по пыльному городу, собирая всю грязь на вспотевшем личике.

URL
вторник, 22 июня 2010
17:25

I am my own parasite.
некоторые парадоксы меня просто убивают.
например, вчера я сдала экономику на хор, промычав что-то невразумительное на один-единственный банальнейший вопрос. не готовилась вообще, скромно надеялась на заебанность и великодушие препода. ну и.
а на прошлой вот неделе я получила удовлет за искусство. к которому я готовилась охуенно долго и рассчетливо, заучивая все и даже больше. но нет, блять, нет! благодаря моей неспособности запоминать даты.. в общем, это больная тема теперь.

о чем бы еще тут написать-то, столько идей было в последнее время, а щас даже как-то и думать особо не хочется.
на улице адовая жара, вызывающая у меня разнообразные чувства и эмоции, среди которых преобладает пассивный психоз. если такое бывает, конечно жэ. это вот когда я вроде бы спокойна со стороны и даже при общении могу держать себя в руках, но внутри у меня прямо-таки цунами бушует. мне хочется крушить все вокруг, бить людям личики и плакать одновременно. кстати, это очередной убийственный парадокс, ткскзть, ибо ветер я тоже не люблю до ужаса. впрочем, я давно уже представляю свое идеальное место жительства. это вакуум, наверное. или мне просто надо лечиться, в самом деле.

еще хотелось бы пожаловаться на сны мои. мне сегодня снился сергей зверев. его стригли. и мой кошак, выпучивающий глаза и воющий фразу "я не пьюю". даже не знаю, что уж тут добавить. мое подсознание что-то задумало, но не говорит мне об этом напрямую.

URL
четверг, 03 июня 2010
21:17

I am my own parasite.
иногда мне кажется, что моя жизнь ненастоящая. и я ненастоящая.
в смысле, меня нет на самом деле. я - выдуманный персонаж у меня настощей(-его) в голове. это очень сложно, и проходит только в какие-то неуютные временные отрезки типа поездки в универ. в остальное время я в постоянном процессе поиска реальности. и такое уже с детства. до сих пор помню, как лет в 7, кажется, еще дома у бабушки был такой момент интересный.. вот его я почему-то так отчетливо запомнила, и это уже превратилось во что-то ассоциативное. я выхожу из комнаты в коридор, поднимаю голову, а она начинает кружиться, и все цвета вокруг становятся чуть ли не кислотными. в голове проносится какая-то непонятная фраза про локаторы, и я начинаю сомневаться в существовании самой себя. разглядываю свои руки и удивляюсь, что меня видят окружающие, но я-то нет. я же изнутри своей головы буквально смотрю на все вокруг, а себя увидеть - соответственно - не могу физически. только с помощью зеркала, но о них и моей истории, с ними связанной, можно накатать отдельную запись.
в общем, я подумала, может именно это и имел в виду один из мозгоправов, когда намекал мне на какое-то там легкое непонятное раздвоение личности.
подумала и перестала, ограничившись записью, ибо что-то как-то *мысль умерла, не успев даже сделать первый вдохвыдох*
оно и к лучшему.

URL
16:41

I am my own parasite.
заполняем пробелы.
джони оказался чуть ли не полной противоположностью маме. то бишь, у нас с ним много общего, начиная от фильмов и заканчивая вредными привычками. но льстить любит ужасно: и утром я выгляжу отлично, и инглиш у меня пёрфект, и.. но приятно, что уж там, повожу его по москоу сити, попоказываю прекрасное на мой непатриотичный взгляд.
за прошедшие пару дней я успела покататься на какой-то одноколесной фигне, которая претендовала на звание велосипеда, наверное. безуспешно, кстати. затем попробовала скоттччч, а дальше.. впрочем, эту часть рассказывать как-то не хочется, ибо запомнить этот пиздец без конспектирования мне не составит особого труда.
чувствую себя вялым, желающим заныкаться куда-нибудь до конца месяца, кретином. засыпаю долго, просыпаюсь с огромным трудом, а в промежутках вижу отвратительно нудные и какие-то тяжелые сны. записывать что-то лень, говорить о чем-то лень, о несданных работах и предстоящих неприятных встречах с преподавателями ВООБЩЕ МОЛЧУ.
как-то раздражает меня этот июнь.

URL