I am my own parasite.
ПЦ! ПЦ!!!
ну пожалуйста
вторник, 13 января 2009
I am my own parasite.
и вот я стала официально безработной и безучебной. остались последние шаги к моему падению вниз головой об реальность, но шанс не выжить из ума все же есть. правда, не совсем осуществимый, но очень нужный и желанный.
мне сейчас крайне необходима какая-то неведомая рука, которая будет меня толкать, останавливать, закрывать и открывать глаза, когда НАДО. а не когда уже поздно.еще я хочу белого медведя керамического за последние несколько дней, начиная, пожалуй с выходных, у меня столько неприятных моментов было, что этой руке пришлось бы взять отпуск уже после нескольких дней работы. я чувствую себя бесхребетной дурочкой с очень искревленным самосознанием. и мироощущением, кстати.
мне скучно и тревожно одновременно, но руки все нет. а мне как раз сейчас нужен такой пинок под зад, чтобы мозги полетели впереди меня. а не наоборот, как обычно.
мне сейчас крайне необходима какая-то неведомая рука, которая будет меня толкать, останавливать, закрывать и открывать глаза, когда НАДО. а не когда уже поздно.
мне скучно и тревожно одновременно, но руки все нет. а мне как раз сейчас нужен такой пинок под зад, чтобы мозги полетели впереди меня. а не наоборот, как обычно.
среда, 07 января 2009
I am my own parasite.
вот чего мне не хватает в своей жизни, так это нормальности. нор-маль-но-сти, пожалуйста, грамм 400. или чего уж там мелочиться, давайте все, что осталось на мою долю. ибо, по-моему, меня ею обделили так нагло и бессовестно.
единственное, что мне кажется нормальным, так это
слушать, как мне читают по телефону "Жюстину" Маркиза де Сада, читать самой "Дракулу" Брэма Стокера и слушать три песни подряд на рипите уже вторую неделю. что-то здесь не так, по-моему.
знаешь, иногда мое ощущение слепой, просто наислепейшей, надежды на то, что я вылезу из этого нытья и постоянных мозготрахов, становится несколько слабее и.. зрячее, что ли? завтра новый день, а я уже не то, чтобы потеряла нить времени, я просто чувствую себя персонажем какой-то книги, в которой описывается несколько лет моей жизни, но воспринимается как один гребаный день. день полный идиотских событий, одиноких прогулок по зимнему парку, невеселых размышлений и грустных диалогов между мной и различными, внезапно как-то появляющимися, персонажами.
расскажите мне, как у вас дела. да вообще все, кто сюда по какой-то причине попал и даже прочитал эту ебанутую запись. если таковые найдутся )
единственное, что мне кажется нормальным, так это
слушать, как мне читают по телефону "Жюстину" Маркиза де Сада, читать самой "Дракулу" Брэма Стокера и слушать три песни подряд на рипите уже вторую неделю. что-то здесь не так, по-моему.
знаешь, иногда мое ощущение слепой, просто наислепейшей, надежды на то, что я вылезу из этого нытья и постоянных мозготрахов, становится несколько слабее и.. зрячее, что ли? завтра новый день, а я уже не то, чтобы потеряла нить времени, я просто чувствую себя персонажем какой-то книги, в которой описывается несколько лет моей жизни, но воспринимается как один гребаный день. день полный идиотских событий, одиноких прогулок по зимнему парку, невеселых размышлений и грустных диалогов между мной и различными, внезапно как-то появляющимися, персонажами.
расскажите мне, как у вас дела. да вообще все, кто сюда по какой-то причине попал и даже прочитал эту ебанутую запись. если таковые найдутся )
I am my own parasite.
с каждым днем мне все больше кажется, что эта дыра, в которую я шагнула в прошлом году, будет меня, простите, засасывать и в этом. мне крайне необходимо сейчас включить здравый смысл, логику или хотя бы интуицию, наверное. мне нужно снять с себя чувство вины, мне нужно позвонить хоть кому-нибудь и сказать "эй, пошли гулять, выпьем, покурим и ты расскажешь мне, как начался этот долбный год". я искренне устала, до головной боли, от этого всепоглощающего ощущения, что все неправильно у меня сейчас в жизни, что я должна искать какой-то ключ, какую-то трещину, из которой в мою жизнь медленно течет что-то дурно пахнущее и подозрительного цвета темного шоколада. мне все время что-то нужно, я все время что-то хочу, но - бинго! - ничего не делаю. не ищу, не звоню и так далее.
за все время моего пребывания здесь я, как мне кажется, произвожу впечатление совсем не того, кем я являюсь на самом деле. или недоговариваю чего-то. очень странное "мне кажется". печальное блять.
кстати, сегодня я иду спать пораньше. а теперь смело смотрим на время записи и говорим "дурабольнаячежнеспитсятоей".
за все время моего пребывания здесь я, как мне кажется, произвожу впечатление совсем не того, кем я являюсь на самом деле. или недоговариваю чего-то. очень странное "мне кажется". печальное блять.
кстати, сегодня я иду спать пораньше. а теперь смело смотрим на время записи и говорим "дурабольнаячежнеспитсятоей".
понедельник, 05 января 2009
I am my own parasite.
с новым годом почти никого я не поздравляла, не писала, не звонила тем более.
меня, собственно, поздравили тоже не очень многочисленные личности. те, кто, все же - спасибо, я польщен )
уже почти 5 января, а в сети почти никого не вижу. люди загуляли, видимо, конкретно, что меня забавляет и, в общем-то, радует, ибо не одной же мне сидеть целыми днями дома и киснуть в компании Уайльда и айпода. здесь писать желания не было абсолютно, несмотря на огромное количество времени и довольно большое количество событий.
до сих пор страдаю бессонницей до 5-6 утра, жгу свечи и курю сигареты в абсолютно пустой квартире.
был шанс уехать в Питер с родителем, но снова не обнаружилось желания. все мое умение чего-то хотеть концентрируется только на одном событии, до которого еще жить и жить. а сейчас.. сейчас я вареный овощ в собственном соку с довольно неплохим саундтреком и текстовым оформлением.
с прошедшим всех, что ли. раз уж шанс выпадает.
меня, собственно, поздравили тоже не очень многочисленные личности. те, кто, все же - спасибо, я польщен )
уже почти 5 января, а в сети почти никого не вижу. люди загуляли, видимо, конкретно, что меня забавляет и, в общем-то, радует, ибо не одной же мне сидеть целыми днями дома и киснуть в компании Уайльда и айпода. здесь писать желания не было абсолютно, несмотря на огромное количество времени и довольно большое количество событий.
до сих пор страдаю бессонницей до 5-6 утра, жгу свечи и курю сигареты в абсолютно пустой квартире.
был шанс уехать в Питер с родителем, но снова не обнаружилось желания. все мое умение чего-то хотеть концентрируется только на одном событии, до которого еще жить и жить. а сейчас.. сейчас я вареный овощ в собственном соку с довольно неплохим саундтреком и текстовым оформлением.
с прошедшим всех, что ли. раз уж шанс выпадает.
среда, 31 декабря 2008
I am my own parasite.
бессонница - это забавная хрень, мешающая нормально жить. уже который день я засыпаю где-то в 5 утра, а просыпаюсь в районе 2, раньше/позже. что я делаю в это время - риторический, по сути, вопрос. что я делаю, проснувшись, тоже. так угнетает, так угнетает..
что хотелось бы сказать. написать. законспектировать и сделать выводы. запомнить, короче говоря.
жизнь - это забавная хрень, мешающая нормально жить. удивительно.
что хотелось бы сказать. написать. законспектировать и сделать выводы. запомнить, короче говоря.
жизнь - это забавная хрень, мешающая нормально жить. удивительно.
вторник, 30 декабря 2008
00:34
Доступ к записи ограничен
I am my own parasite.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
I am my own parasite.
сегодня родился ангел.
воскресенье, 28 декабря 2008
I am my own parasite.
уже почти постоянно ощущение, что я что-то слепо упускаю, что-то не удерживаю в своих руках. приступы удушья как физического, так и морального, уже которую неделю преследуют меня в то время, пока я в дороге. хотя, дома тоже самое.
я обнаружила то, чего я должна была опасаться очень тщательно и избегать встречи с этим.. прошлым. очень странные бывают встречи с прошлым, знаешь ли. вот вроде бы ты один в комнате, а потом - бац! - и вспомнил что-то, увидел, услышал. и будто с головой улетаешь туда, назад. я так сильно не хотела этого. и так усердно избегала мысли об этом. и оказалось, что я не одна такая. почему-то после этой встречи у меня в голове будто открылась давно запертая ячейка, которую я сама и закопала глубоко в подсознании. то, очень важное, о чем я думала, и от чего мучалась так долго.
мне жаль тебя, прошлое. не знаю даже, сочувствие это или жалость. наверное, что-то среднее, что-то вроде безразличия с каплей любопытства и чувства некой причастности. даже и говорить больше ничего не хочется.
а что я могу сказать про события сего дня. ну, пожалуй, я просто поняла в очередной раз, какой я кретин и как мне все же повезло. надо лечиться. и у меня теперь даже есть лекарство. осталось дождаться завтра или понедельника. ура, товарищи.
я обнаружила то, чего я должна была опасаться очень тщательно и избегать встречи с этим.. прошлым. очень странные бывают встречи с прошлым, знаешь ли. вот вроде бы ты один в комнате, а потом - бац! - и вспомнил что-то, увидел, услышал. и будто с головой улетаешь туда, назад. я так сильно не хотела этого. и так усердно избегала мысли об этом. и оказалось, что я не одна такая. почему-то после этой встречи у меня в голове будто открылась давно запертая ячейка, которую я сама и закопала глубоко в подсознании. то, очень важное, о чем я думала, и от чего мучалась так долго.
мне жаль тебя, прошлое. не знаю даже, сочувствие это или жалость. наверное, что-то среднее, что-то вроде безразличия с каплей любопытства и чувства некой причастности. даже и говорить больше ничего не хочется.
а что я могу сказать про события сего дня. ну, пожалуй, я просто поняла в очередной раз, какой я кретин и как мне все же повезло. надо лечиться. и у меня теперь даже есть лекарство. осталось дождаться завтра или понедельника. ура, товарищи.
I am my own parasite.
почему я так часто бегу от того, что люблю? я стремлюсь к уничтожению всего прекрасного в моей жизни, осознавая, что хочу это творить на самом деле. насилую себя. занимаюсь душевным онанизмом, если хотите. вы не хотите, ясное дело, как и я, собственно. я боюсь всего, что мне дорого. боюсь обмануться. и не могу объяснить это.
четверг, 25 декабря 2008
22:39
Доступ к записи ограничен
I am my own parasite.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 декабря 2008
I am my own parasite.
меня прикалывает это равнодушие. так же, как и эти одинокие люди в метро, по которым можно сразу понять, что праздника у них нет и не будет. еще меня прикалывают эти уроды, которые испоганили зараннее один из самых лучших дней в году (нет, не новый год). последние. они меня прикалывают своим истеричным отношением, своей ненавистью ко мне, своими трогательными скандалами и грубыми выходками, которые я запомню блять на всю жизнь.
FUCK YOU
FUCK YOU
FUCK YOU TOO
контрольный в голову. как же я вас ненавижу
и позитивная нотка за сегодняшний день. я стояла на автобусной остановке и плакала, глядя на бездомную собаку бежевого цвета неизвестной породы с одной неработающей лапкой. господи, если ты есть, почему я не ты? слепой, глухой и бездушный ублюдок
реально позитивная нотка
FUCK YOU
FUCK YOU
FUCK YOU TOO
контрольный в голову. как же я вас ненавижу
и позитивная нотка за сегодняшний день. я стояла на автобусной остановке и плакала, глядя на бездомную собаку бежевого цвета неизвестной породы с одной неработающей лапкой. господи, если ты есть, почему я не ты? слепой, глухой и бездушный ублюдок
реально позитивная нотка
вторник, 23 декабря 2008
I am my own parasite.
сегодня был один из самых ужасных дней в моей жизни.
воскресенье, 21 декабря 2008
I am my own parasite.
never trust anyone (c) тут кого угодно уже можно поставить, по-моему. почему сейчас вспомнилось - не совсем понятно. наверное, родителю привет
завтра начнется последняя неделя, в которую мне нужно много денег и много гребаных идей. на уме ничего нет (все щас так быстро притворились удивленными). у всех страшная сессия, поэтому ездить мне будет не с кем, я полагаю. прискорбно. весьма.
что я могу сказать о всех днях, которые я потратила на восстановление морального и физического здоровья. нихрена. унылая псевдозима.
еще раз пришла к выводу, что пить - это очень очень ОЧЕНЬ хреновое занятие, но от него ОЧЕНЬ тяжело отказаться. закодироваться, что ли.
тошке и нате привет тоже, кстати. алкопривет )
пятница, 12 декабря 2008
I am my own parasite.
очень смешно следить за жизнью других людей, чьи проблемы напоминают тебе свои.
смотреть со стороны вообще очень полезно, особенно на себя в другом человеке. я вижу людей, которые не могут найти свой путь в творчестве, в учебе, работе, отношении с людьми: дрзуьями, родственниками и так далее. я замечаю всю скованность их чувств, их пережеванные по сто раз мысли, которые ведут в тупик. возможно я вспоминаю себя в какие-то моменты, и мне хочется сказать "эй, хватит думать, мечтать! тебе стоит наконец поднять опустившиеся руки и взять в них себя, ибо твоя жизнь зависит, к сожаленю, от тебя, черт возьми". заткнись и делай. заткнись и двигайсядвигайся куда-нибудь уже.
я ненавижу находить в других людях что-то похожее на меня. не люблю чувствовать причастность к идиотизму, но это уже стало глобальным явлением. от него трудно скрыться. и ненавижу, когда мне дают пустые советы вроде "ну попробуй это, попробуй то, ты все можешь, не переживай". лучше молчать, поверьте. когда кому-то плохо, лучше молча взять за руку. или хотя бы сказать "я с тобой, если что". это необъяснимо для меня. уверена, в психологии взаимодействия людей есть какое-то определение этому, но я не в состоянии его сформулировать.
мне хочется сказать этой записью, скорей даже, себе, что
хватить смотреть на других. хватит переживать за чужих тебе людей больше, чем за себя и тех, кто тебе действительно дорог. у тебя есть опыт какой-никакой, воспользуйся им.
я не хочу быть на кого-то похожей в плохом. не хочу зависеть, не хочу подчиняться, прогибаясь и мучаясь. не хочу создавать проблем близким мне людям. не хочу быть запертой внутри своей лени, желания отдохнуть и чувства страха.
я очень хочу жить. не существовать, ноя, боясь, надеясь и предчувствуя. я хочу двигаться. очень.
моя импульсивность мешает нормально логично и последовательно выразить, что я хочу сказать. да это и неважно. все равно это больше для меня, чем для других. и это блять мой дневник, могу нести какую угодно чушь
смотреть со стороны вообще очень полезно, особенно на себя в другом человеке. я вижу людей, которые не могут найти свой путь в творчестве, в учебе, работе, отношении с людьми: дрзуьями, родственниками и так далее. я замечаю всю скованность их чувств, их пережеванные по сто раз мысли, которые ведут в тупик. возможно я вспоминаю себя в какие-то моменты, и мне хочется сказать "эй, хватит думать, мечтать! тебе стоит наконец поднять опустившиеся руки и взять в них себя, ибо твоя жизнь зависит, к сожаленю, от тебя, черт возьми". заткнись и делай. заткнись и двигайсядвигайся куда-нибудь уже.
я ненавижу находить в других людях что-то похожее на меня. не люблю чувствовать причастность к идиотизму, но это уже стало глобальным явлением. от него трудно скрыться. и ненавижу, когда мне дают пустые советы вроде "ну попробуй это, попробуй то, ты все можешь, не переживай". лучше молчать, поверьте. когда кому-то плохо, лучше молча взять за руку. или хотя бы сказать "я с тобой, если что". это необъяснимо для меня. уверена, в психологии взаимодействия людей есть какое-то определение этому, но я не в состоянии его сформулировать.
мне хочется сказать этой записью, скорей даже, себе, что
хватить смотреть на других. хватит переживать за чужих тебе людей больше, чем за себя и тех, кто тебе действительно дорог. у тебя есть опыт какой-никакой, воспользуйся им.
я не хочу быть на кого-то похожей в плохом. не хочу зависеть, не хочу подчиняться, прогибаясь и мучаясь. не хочу создавать проблем близким мне людям. не хочу быть запертой внутри своей лени, желания отдохнуть и чувства страха.
я очень хочу жить. не существовать, ноя, боясь, надеясь и предчувствуя. я хочу двигаться. очень.
моя импульсивность мешает нормально логично и последовательно выразить, что я хочу сказать. да это и неважно. все равно это больше для меня, чем для других. и это блять мой дневник, могу нести какую угодно чушь
среда, 10 декабря 2008
I am my own parasite.
все очень по-дурацки и, скорей всего, я это удалю чуть позже. когда буду в состоянии что-либо удалять. устала. за дверью 4 пакета с прошлым.
смешная зима такая. иногда смотрю в окно и становится реально смешно.
четверг, 04 декабря 2008
I am my own parasite.
368421423
найди меня
найди меня
четверг, 27 ноября 2008
I am my own parasite.
родитель не убирает за собой по всему дому (то бишь, тарелки, фантики, чашки, стаканы и пр. остаются там, где родитель сидел, до тех пор, пока я их не уберу. хоть там все протухнет, сгниет, оживет и выползет наружу) и не покупает никакой еды (в том числе воды) , аргументируя это тем, что я не убираюсь в своей комнате. мне кажется, где-то здесь подвох.
ограничитель. это не считается.
ага. ну вот. я сижу, пью чай и слушаю, че происходит за дверью. за дверью тихо. это хорошо. ограничитель может быть спокоен.
а если серьезно, то за окном зима. мистер игрик очень мило смотрится на фоне снега в своем черном пальто, черном шарфе, черном.. короче, в своем черном. я тоже не менее мила, наверное. это если не считать унылое выражение лица, объясняющее, что пальто и кеды у меня осенние.
так, ограничитель, так. стоять на балконе и курить стало холоднее, но вид с 10 этажа открывается очень даже симпатичный. и уже перестаешь обращать внимание на то, где ты, кто ты, как тебе и что с тобой. зима пахнет чем-то вроде надежды.
я справляюсь.
ограничитель. это не считается.
ага. ну вот. я сижу, пью чай и слушаю, че происходит за дверью. за дверью тихо. это хорошо. ограничитель может быть спокоен.
а если серьезно, то за окном зима. мистер игрик очень мило смотрится на фоне снега в своем черном пальто, черном шарфе, черном.. короче, в своем черном. я тоже не менее мила, наверное. это если не считать унылое выражение лица, объясняющее, что пальто и кеды у меня осенние.
так, ограничитель, так. стоять на балконе и курить стало холоднее, но вид с 10 этажа открывается очень даже симпатичный. и уже перестаешь обращать внимание на то, где ты, кто ты, как тебе и что с тобой. зима пахнет чем-то вроде надежды.
я справляюсь.
I am my own parasite.
решила поставить себе ограничитель. теперь злобный занудный пост я смогу писать только один раз в неделю. и он должен быть не более 6 строчек. допустим, так.
теперь нужно дать себе пощечину и найти повод заходить сюда остальные 6 дней в неделю.
теперь нужно дать себе пощечину и найти повод заходить сюда остальные 6 дней в неделю.
среда, 26 ноября 2008
I am my own parasite.
иногда наступают такие ночи, когда ты сидишь посреди комнаты на полу, читаешь что-нибудь фатально-магическое, совсем не похожее на твое, и ощущаешь, что вот оно. меняется. что-то внутри, наконец-то, начинает пульсировать с нужной частотой. и глаза словно видят все четче и контрастней.
за такие минуты люди изменяются в самые необычные и лучшие стороны за всю свою жизнь. это дает надежду, что ты сможешь добиться чего-то намного большего, чем ты от себя можешь, в принципе, ожидать.
а на следующее утро, тебя будит мать, которой ты должна денег до конца недели, а у тебя их нет.
потом ты не можешь уснуть от этой мысли и думаешь, ищешь, мучаешься, хочешь искурить всю пачку за раз.
не успев успокоиться и уснуть еще хотя бы на час, ты чувствуешь жуткую боль в животе. ты хочешь есть. очень хочешь.
вот у тебя болит живот, болит желудок, тебя тошнит, а у тебя дома, блять, нету никакой еды.
ты ищешь таблетки, а из всех осталась только одна, а денег нет, значит ты с одной таблеткой на весь день. без еды.
да я блять уже не знаю, во что хорошее я должна верить, если у меня уже неделю каждый день подряд из глаз непроизвольно текут гребаные слезы
я хочу убить всех. всех, кто равнодушен и кто молчит. всех, кто пытается уговорить меня делать так, как ему выгодно.
меня бесит абсолютно все, единственное желание - это сбежать. самый простой и тупой путь. и мне плевать, что это показатель лени, трусливости или как самые умные из вас решат это все окрестить.
но мне просто некуда бежать. поэтому я стою на месте, с одной таблеткой обезболивающего, без еды, без денег, в компании готовой отобрать у меня последнее матери и охуенным кол-вом людей, которые смотрят на все это и сидят на месте, печатая на клаве, что может быть и хуже.
так что заткнись, пей свою гребаную таблетку и иди читать фатально-магическую литературу, надеясь на долбаное чудо. как вчера. идиотка блять
за такие минуты люди изменяются в самые необычные и лучшие стороны за всю свою жизнь. это дает надежду, что ты сможешь добиться чего-то намного большего, чем ты от себя можешь, в принципе, ожидать.
а на следующее утро, тебя будит мать, которой ты должна денег до конца недели, а у тебя их нет.
потом ты не можешь уснуть от этой мысли и думаешь, ищешь, мучаешься, хочешь искурить всю пачку за раз.
не успев успокоиться и уснуть еще хотя бы на час, ты чувствуешь жуткую боль в животе. ты хочешь есть. очень хочешь.
вот у тебя болит живот, болит желудок, тебя тошнит, а у тебя дома, блять, нету никакой еды.
ты ищешь таблетки, а из всех осталась только одна, а денег нет, значит ты с одной таблеткой на весь день. без еды.
да я блять уже не знаю, во что хорошее я должна верить, если у меня уже неделю каждый день подряд из глаз непроизвольно текут гребаные слезы
я хочу убить всех. всех, кто равнодушен и кто молчит. всех, кто пытается уговорить меня делать так, как ему выгодно.
меня бесит абсолютно все, единственное желание - это сбежать. самый простой и тупой путь. и мне плевать, что это показатель лени, трусливости или как самые умные из вас решат это все окрестить.
но мне просто некуда бежать. поэтому я стою на месте, с одной таблеткой обезболивающего, без еды, без денег, в компании готовой отобрать у меня последнее матери и охуенным кол-вом людей, которые смотрят на все это и сидят на месте, печатая на клаве, что может быть и хуже.
так что заткнись, пей свою гребаную таблетку и иди читать фатально-магическую литературу, надеясь на долбаное чудо. как вчера. идиотка блять