никто не ждал, а я снова здесь. жызнь, жыыызнь. как ты удивительна, ептвоюжмать! люди в электричке хотят со мной беседовать, на телефон пишут совершенно неожиданные люди, как например Рождественская блять сказка, а на рублевке, друзья мои, вместо таксистов останавливаются известные актеры на мерседесах. и везут в одинцово. в 2 часа ночи. не зная дороги. я даже не знаю, что тут добавить.

всего и не перечислить, короче говоря.
ну и как не упомнянуть о наступлении весны, гхаха. хотя, нет. боюсь сглазить
на этом кончу. пака-пака

---

ходила сегодня по городу, морщась от желания зарыдать и вытирая выступавшие слезы. как иногда бывает плохо до такой степени, что уже неважно, где ты, с кем, какое время года и далеко ли до дома. а преимущество такого состояния лишь в том, что потом становиться настолько легче, что хочется заиметь салютышампанскоешарики и прочие атрибуты как бэ праздника и просто насладиться моментом. а впрочем, что есть счастье, в принципе. возможно, я недостаточно ценю свою жизнь.
а еще, а еще в последнее время мне снятся очень красочные, пугающе красочные сны. и почти все я запоминаю до мельчайших деталей. это, наверное, что-то значит. пока еще не придумала, что.
как закончить это.. а, не знаю. давайте все сильно-сильно и страстно-страстно пожелаем нормальной весенней погоды, а то этот холод и особенно ВЕТЕР доводит меня до истерики. чуваки, ну давайте, я на вас надеюсь.

---

я не понимаю природу. это, наверное, более обширное объяснение, чем если бы я написала, что не понимаю жизнь, не понимаю людей, их психологию, их некоторые слова и действия, не понимаю, как приготовить нормальную курицу, не понимаю погоду за окном с этой и с той стороны, и не понимаю себя. ну и еще много чего. мне нужно развиваться, чего я давно не делала и никак не соберусь сделать. я зависла в этой атмосфере усталости и негативных блять ощущений. ты, наверное, правильно сказал, что я на самом деле сильный человек, который просто очень сильно устал. и неизменно продолжаю уставать, не находя возможности и времени для отдыха.
вот сейчас будет большая запись, чувствуете?
ага. если подумать, все у меня нормально, нужно только смириться с какими-то последствиями своих глупых, ужасных и ужасно-глупых поступков и нести свое наказание до победного конца. и я справлюсь, я должна просто.
вот бы еще подавить в себе желание убить кое-кого и просто жестоко покалечить кое-кого другого, спасти третьего от неизбежности и подарить четвертому спокойствие и уверенность, и список еще можно продолжить на пару километров, но.. но я должна взять себя в руки и снова смириться.
черт возьми. запись оказалась не такой уж большой, но сказать больше нечего. верней, есть, но не сейчас и не все сразу.
идиотизм вернулся в ваши избранные )

---

писать лень, но возможность снова есть. как-нибудь, обязательно, безусловно.

---

моя комната превратилась в ад. ненавижу тебя, ненавижу за твое безразличие, за твое спокойное отношение к моим слезам, за твое отношение ко мне. ненавижу прямо сейчас и готова душу продать, чтобы ей не было сейчас так хуево. хочу набрать обороты и взорваться, нужно только приложить усилий, я уверена.

---

уже завтра я буду жить не здесь, скорей всего. завтра вечером меня не станет, хаха. ~ в 9 часов вечера я буду ползти до одинцово, абсолютно неуверенная в том, что все будет нормально, хотя бы. я как всегда многого хочу, и как всегда я получаю немного не то. и все мечты превращаются в искаженную реальность. я еще долго сейчас буду писать. скучно, вокруг меня серая комната, серое небо, серый снег, серый воздух. да и я вся серая, в конце концов. и с таким замечательным настроем я в понедельник поеду записываться на курсы, опоздав на хуй знает сколько недель. и кто бы мог подумать: привет, джейн и ната, я теперь с вами буду ломать себе и другим людям голову. или чинить, у кого как. лично мне ее сейчас ломают, мне же во благо. конечно же. я еще долго буду писатьписатьписать, пока не пойму, что ТАКУЮ длинную запись не прочтет никто. можно поговорить с самой собой. ибо с теми, с кем мне порой хочется говорить и делиться.. в общем, это уже больная тема. надеюсь, мне сломают голову до конца, и эта больная тема по сравнению со сломанной головой будет просто фигней.
у меня сейчас такое состояние. такое. дебильное, однозначно. хочется избить кого-нибудь, кто разрешит из чувства нежности ко мне, а потом сесть рядом, положить свою ломающуюся голову на плечо и порыдать. самозабвенно, пока не выключусь на пару часов. или выйти в чисто поле и поорать там, сидя на коленях и разбрасывая клочки земли вокруг себя. самозабвенно, конечно же.
я стараюсь день изо дня выбросить все плохое из себя, от себя. я пытаюсь примириться с этими законами чувств, которые строят телевизионщики, пытаюсь совместить как-то. но глядя на свой, с детства построенный, ряд возможных эмоций, мучаю себя и всех, кто меня окружает. меня бесит это, бесят эти правила, симптомы, возможности, решения. моя требовательность к самой себе. хочется прощения. хочется спокойствия, вечного, идеального. счастливого спокойствия, которое избегает меня уже который год подряд, сука.
я застряла на этом месте. застряла, и мне страшно поднять голову и посмотреть вперед, уже давно. устала.. сегодня я очень устала.

---

я своими описаниями и разглагольствованиями могу только все испортить в такой прелестной записи про такой прелестный фильм. о-ча-ро-ва-тель-ный.
амелиамелиамелиамелиамелиамелиамелиамелиамелиииии

---

я вот иногда читаю романтические записи в чужих дневниках о том, как какая-нибудь она любит какого-нибудь его до головокружения и звездочек в глазах. так, что пишет в дневник, а хочет быть рядом и смотреть в глаза слушать говорить о своих чувствах обо всем на свете гулять под дождем ходить в кино целоваться намазать друг друга сливками и облизывать пока язык не отсохнет.. ну понятно, короче. читаю, и ощущение, что либо я какая-то ненормальная, либо они какие-то приторные.
мне очень не нравятся стереотипы тем, что они вгоняют людей в смятение и сомнение. тем, что влюбленность принимают за любовь. приятельство за дружбу. хорошую зарплату за счастливую жизнь. кажется, что я живу со всеми в одном большом шаблоне, где мне все мешает и доводит чуть ли не до слез.
почему мне так противно и грустно одновременно? я не отказываюсь от приятных эмоций, просто я не забываю и о плохих. это же нормально. правда, нормально. это как-то.. по-настоящему, что ли.

---

у меня есть большие опасения на счет своих мозгов. я немножко тупею, немножко не врубаюсь и беспричинно несу бред. даже иногда стыдно и странно все это переживать. может быть, мне не хватает витаминов или что-то вроде того? очень сложно понять.
из более удивительного и нового: я понимаю, что желание приходить сюда и продолжать засорять просторы дайриру возникает уже не в моменты "вседерьмово", а наоборот. как бы, понимаете ли, в те моменты, когда все очень даже неплохо. или когда все никак и скучно. а вот когда тяжело, мне даже как-то фиолетово, есть у меня этот дневник, нету его. мозг занят решением проблемы и только этим. очень сложно еще раз.
я просто охренительно криво и заторможенно пишу эту фигню, но стараюсь держать себя в руках. хочу еще кое-что зафиксировать тут, но потом. когда станет легче мозгам дышать.

---

возвращение фрикмэна. сущий бред

когда люди чему-то учатся, в итоге они получают какой-то опыт с выводом и последующими движениями в сторону счастливой жизни. то есть, уроки не зря даются тебе вроде как.
а есть люди, которые ничему никогда не могут научиться до конца. всегда чего-то им не хватает для осознания, принятия и вообще озарения. я не говорю о тех, кто плюет на все эти подаренные ему возможности поумнеть. и даже не о тех, кто слишком туп и ограничен для восприятия этих самых возможностей.
просто всегда есть такой момент, когда ты получаешь урок, запоминаешь его, делаешь вывод, направляешься все в ту же сторону счастливой жизни, а потом. потом как-то перестаешь ценить полученные знания, встаешь на путь революционера, бунтаря и просто игнорируешь то, чему научился. "а вдруг это была просто случайность, просто неудача, которая ничего не означает и вообще не имеет отношения к реальности?!". и снова берешь в руки молоток и стучишь себе по голове, думая, что в этот-то раз сотрясения твоих сушеных мозгов не произойдет. в этот-то раз ты все делаешь правильно, как надо всем, тебе иили даже никому. ты снова выбираешь свой мазохистический путь с порой фатальными пробами и ошибками. самое смешное, что делаешь ты это вполне осознанно, хоть и не совсем понимаешь, зачем и почему ОПЯТЬ. просто организм требует, наверное.
некоторые вещи я никогда не смогу описать. я знаю много слов, выражений и правил русского языка, но это еще надо как-то сопоставить и только в виде образа или ассоциации передать радарам в человеческих умах и чувствах.
я опять пишу здесь, вполне осознанно. хоть и не совсем понимаю, зачем и почему ОПЯТЬ.

---

всем плевать. и мне плевать! абсолютно
все счастливы, и я счастлива, все заебись, чуваки
любви всем, здоровья и прочей херни
до встречи

---

это называется депрессия

Повышенная утомляемость
Нервозность
Чувство полной безнадежности
Постоянное ощущение собственной вины
Чувство полного одиночества в мире и непонимания окружающих
Повышенная раздражительность
Подозрительность
Нежелание принимать пищу
Навязчивые тревожные мысли
Деперсонализация и дереализация (ощущение отрыва от своего тела или от реальности происходящего вокруг)
Резкая потеря интереса к тому, что раньше очень интересовало
Бессонница или проблемы с засыпанием
Сонливость (это при предыдущем-то факте)
Проблемы с запоминанием
Проблемы концентрации внимания
Замедленная реакция, заторможенность
Головокружение
Боли в суставах
Повышенное или пониженное давление

поздравляю саму себя
хотела сначала закрыть, а потом поняла, что скрывать очевидное - бессмысленно )

---

даже мои родственники, к которым я очень редко заезжаю, видя мое унылое выражение лица, предлагают на выбор не картошку с мясом, рыбу с макаронами и курицу.. ну я не знаю, с рисом, к примеру. а домашнее вино, коньяк с вкусным ароматом орехов, водку и самогон. последний, кстати, оказался чем-то вроде дешевой русской текилы. ну пиздец.
ладно. сегодня я решила попробовать написать что-нибудь радостное и не такое абстрактно-больное, как обычно.
с этого дня я закрываю везде комментарии, друзья ) ибо молчание - золото, как вы сами успели заметить )
скобки поставлены для придания радостной и не такой абстрактно-больной атмосферы.
ПЦ! )

---

когда у тебя уже который день подряд просто феерическое шоу несовпадений и простых неудачных моментов, то это уже не кажется смешным или грустным. это как какой-то врожденный недостаток твоего тела, к примеру. ты привык к нему, он тебя не расстраивает, а просто раздражает. то сильнее, то слабее. и ты молча терпишь его, ибо возможности что-то изменить, обычно нет. или есть, но ты по каким-то причинам не можешь этого сделать. вот я и опустила руки, ухмыльнувшись сложившейся ситуации
вчера я впервые в 12 часов ночи оказалась на улице совсем одна. верней, это было уже где-то в полпервого, наверное. нет, однажды я ехала в это время домой или из дома, из гостей, в один клуб-бар для байкеров с одной знакомой послушать группу с ее курса. однажды я в это время выходила с подругой и ее одногруппницей в магазин за вином и сигаретами или гуляла под дождем с игриком, пока мы шли из кино, а автобусы уже не ходили. выходила с тетушкой праздновать новый год или праздновала его же с парой мальчегов и девочег в районе станции м маяковская. короче, было много моментов в моей жизни, когда я была не одна на улице в полпервого ночи и даже позже
но вчера, вчера я оказалась абсолютно одна посреди двора возле своего дома. я сходила в магазин за сигаретами, положила денег на телефон, постояла под прожекторами возле строительной мини-базы возле пустого катка, встретила грустных дредастых чуваков. и пошла обратно домой, скользя и переключая с песни на песню господина мэнсона, - единственную музыку, под которую мне было совсем не страшно на пустых улицах в полпервого ночи.
почему-то когда я вернулась домой, у меня было ощущение исполненного долга. будто вот, что я должна была сделать в эту ночь, просто выйти на улицу, купить сигарет и постоять на морозе. в одиночестве.
идиотизм

---

очаровательная пара дружелюбных, ведущих здоровый образ жизни, молодых людей

вот как меня изобразил человек, с которым мы общаемся уже больше 10 лет ХD :

несмотря на то, что у меня сейчас довольно длинные рыжие волосы, этот портрет все равно безумно мил и правдоподобен. да, я аццкей гатишный монстр с пушкой )

x

а это, собссна, я изобразила моего мистера игрик. кто-то его может даже узнать ) :

y

апд. а это как бэ я сейчас *умер, упав под стол*

x2

MORE]

запись создана: 20.01.2009 в 19:51

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

значит, вот что. что я решила, то бишь.
я только что отключила телевизор. не выключила, а отключила. оно сосет мой моск даже лучше и эффективней, чем интернет. а мне его жалко (наверное, потому что он мерзавец и идиот).
что же насчет записей, я решила так. буду периодически закрывать либо саму запись, либо комментарии к оной.
очень ценная информация, да. это войдет в историю, однозначно. фриксин сама сделала выбор, охренеть. ну просто.. заткните меня, кто-нибудь.
заткнул итальянский волк. и это, как ни странно, помогло. господи, неужели мне больше нечем заняться?

---

кто-нибудь объяснит мне, почему я уничтожаю все, что мне так дорого, или стремлюсь к этому изо всех сил? все, что кажется мне прекрасным, важным, полезным, необходимым - к чертям все сожгу, сотру, сломаю и выброшу, чтобы потом сожалеть
почему я не умею выбирать? даже в обычных бытовых ситуациях. даже в самых ТУПЫХ бытовых ситуациях
почему я лгу? почему я бросаю трубки об стену? почему мне так больно после этого, хотя злоба вымещена?
почему я вижу везде мерзавцев и идиотов?
и почему я плачу, когда в фильме или книге какой-нибудь особо понравившийся мне идиот или мерзавец умирает или теряет что-то важное ему?
где моя логика? когда успел источиться мой внутренний стержень? где я забыла свою память?
зачем я это блять пишу, задаю вопросы, а потом закрываю комментарии?

знаете, чуваки. я, наверное, буду подобные записи закрывать. правда, тогда у меня почти весь дневник будет скрыт, поэтому "наверное" и стоит в предыдущем предложении, ага.
если кому-то будет не хватать этого мусора в ленте избранного, то пишите, мазохисты.
пока все. не переключайтесь.

---

вообще, я думала написать что-то вроде "лучше я буду молчать", но потом подумала, что

какая уже теперь разница. я столько здесь всего написала, что идея остановиться кажется уже несколько запоздалой. я сосредоточие всего со знаком минус в этом мире, центр урагана под названием "неудача", а строчка, бегущая подо мной в каком-нибудь воображаемом виртуальном мире гласила бы: оставь надежду, всяк к ней подходящий.
игрика отчислили (умрите те, кто способствовал этому. я найду вас в аду, и мы душевно поболтаем, ублюдки )). родитель попал в аварию, а завтра уезжает в индию на неделю.
то, что я заболела - это вообще мелочи, не считая того, что я задыхаюсь перидически и не могу курить. ммм..

в противовес всему негативу!
у меня есть вкусный бельгийский шоколад. целая плитка. вуху, ну жизнь прекрасна, блять.

---

я жертва цепи несчастных случайностей. как и все мы

у меня нет слов. уже 4 раз переделываю запись ) пускай будет просто:

Курт Воннегут.